Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
    — Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...

  • Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

  • Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?
    — Да!
    — А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
    — Уговорила — изменяй.

  • — Сэр, если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала вам в чай яду!
    — Мадам, если бы Вы были моей женой, я бы его выпил!

  • — Девушка, а вы водку будете?
    — Да вы что? Я вообще в рот не беру!
    — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

  • Пришло время затянуть пояса — снять их, надеть кое—кому на шею, и потуже затянуть.

  • Доктор — пациенту:
    — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
    Пациент (браток):
    — Да ну... Диагноз какой—то не пацанский. Братва меня засмеет!
    Доктор:
    — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

  • Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей—самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками.
    Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску.
    — Получай, Мишенька!
    Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
    — Заяц, а где же дырка?
    Заяц на доску посмотрел.
    — Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!

  • На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег, отреагировали только коммунальные службы.

  • Учительница на родительском собрании:
    — На уроке химии из—за опытов Вовочки пострадал весь класс!
    — Я вас понял!
    — Простите, вы — папа Вовочки?
    — Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

  • Мужик открыл школу обучения плаванию имени Герасима.
    — Неужели ты думаешь, что в школу с таким названием кто—нибудь пойдет учиться? — спрашивают его приятели.
    — Еще как идут! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою тещу!

  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
    Девочка—отличница:
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    Учительница прерывает:
    — Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Да почему «улятели»—то?!
    — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
    — Проклятый виндоз, опять глючит.

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • Сын нового русского:
    — Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
    — Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — цирк!

  • 1 января. На столе записка:
    — С Новым Годом!
    — Рассол в холодильнике.
    — Холодильник на кухне.

  • Новый русский зовет кореша в гараж:
    — Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
    Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
    — Да, круто — руль СПРАВА, но педали—то СЛЕВА!

  • Объявление на пограничном столбе:
    — Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!

  • Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бл*ди — обе зациклены на одной теме.

  • Первый пилот — штурману:
    — Степаныч, скажи этим баранам—десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

  • — Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдал..
    — Ты отъ*бешься от меня или нет?!

  • Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.

  • Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
    — Смотри какая у оленя морда страшная.
    Жена ему в ответ:
    — Зато какие рога красивые.
    Он ей в обратную:
    — Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

  • Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
    — Куда козла везете?
    — В Духовную семинарию поступать.
    — А если не поступит, так ментом и останется?

  • Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
    — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
    Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
    — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

  • Не люблю выходные.
    — Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле—качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...

  • Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
    — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
    — Да запросто. Вон та, вторая справа.
    — А как ты ее отличил от других?
    — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
    — Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
    Тут я и смекнул, наши—то коровы знают, где железнодорожная станция.

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
    — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
    — Отлично! — восклицает директор.
    — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • — Маааааааам! Маааааамааааа!!!! — требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
    — Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? — Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
    — Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
    — Ой, ты ж моя радость! — всплеснула руками женщина. — Умничка ты моя маленькая!
    — Вот только у меня утенок потерялся. С кем я теперь купаться буду? — захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
    — Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
    — Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда по плюхаться пока?
    — Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьице! — Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет — а то, не ровен час, простудится Васенька.
    «Подумать только… И за этого человека вышла замуж моя дочь!» — грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник…

  • Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
    — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

  • — Почему у нас нет полиции нравов?
    — Потому, что у нас в полиции такие нравы.

  • Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
    — Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
    — Не—е—е. Это у меня насморк.

  • Невропатолог спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
    — Когда говорю по телефону...

  • Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

  • Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка:
    Иван Бредович Питт!

  • Вовочка приходит в аптеку:
    — Дайте мне упаковку презервативов!
    — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

  • Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
    — Папа, а у мамы такая штучка есть?
    — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

  • Знаете, что такое одиночество? Это когда 31 декабря в 23:00 ты постишь всякую фигню в интернет.

  • Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
    — Нам один лишний монитор привезли!
    Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
    Идиот! Системный блок сперли!!!

  • Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

  • Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
    — Ну что ночь удалась?
    — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

  • Прихожу как—то на Почту России, а они такие спрашивают: "Посылку тебе отправить?" и давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
    — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
    — Куда отроки осла везете?
    — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
    А поп не дурак говорит:
    — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

  • Начало века. В одном местечке заспорили:
    — Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
    — Как думаете, тетя Циля?
    — Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

  • — Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
    — Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

  • Боец подбегает к прапорщику:
    — Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
    Прапорщик:
    — Как пропал? Почему без меня?!!

  • Разговаривают две сороки. Над ними пролетает реактивный самолет.
    — Слушай, спрашивает одна, — чего эта птица летает так быстро?
    — Ну, дорогая, я бы хотела посмотреть, как ты полетишь, когда тебе хвост запалят!

  • Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

  • Встречаются два еврея.
    — Как у тебя дела?
    — Нормально, у тебя как?
    — Тоже хорошо, дом построил.
    — А сколько комнат?
    — Одна.
    — Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц