Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Дежурный по части докладывает командиру:
    — Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
    — Почему кобель сдох?
    — Конины объелся.
    — Откуда конина.
    — Мерина застрелили.
    — Зачем?
    — Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
    — С этого бы и надо начинать!
    — Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

  • Брюнетка — блондинке:
    — Слушай, а твой муж гуляет!
    — Я знаю, пускай гуляет, он у меня тепло одет.

  • Разговаривают два психиатра.
    Один из них говорит:
    — Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
    — Да? И что же это за интересный случай?
    — Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

  • При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

  • Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

  • Чтобы танк не заглох, назовите его "Жириновский". Тот никогда не заглохнет.

  • — Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
    — Зачем? Я привёз.

  • Как милая бабушка с таким слабеньким еле слышным голоском может храпеть как богатырь?

  • Дорогие мужчины! Оформляйте индивидуальную подписку на новое издание "Плейбоя" для женатых мужчин — "Верный муж". На внутреннем развороте — каждый месяц фотография вашей жены.

  • Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
    — Ну, как ты? — говорит Петька.
    Василий Иванович делает знаки руками.
    — Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает:
    — Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!

  • Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
    — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее.
    — Слушаюсь.
    Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
    — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!!
    После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки.
    Босс:
    — Ты что здесь пьешь?
    — Пивко.
    — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
    — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
    Босс лезет в портмоне, достает 400$:
    — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь!
    Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит.
    Через некоторое время прибегает шофер:
    — Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
    — Кто?
    — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

  • Идут два парня навстречу идут две блондинки.
    — Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
    — Не говори им!
    — Хорошо, Ксюша!
    — БЛИН, Ира!

  • Она:
    — Тебе, кто больше нравятся? Блондинки, брюнетки?
    Он:
    — Мне без разницы
    Она:
    — Ну Слав, в первую очередь ты на кого обратишь внимание, на блондинку или брюнетку?
    Он:
    — На попу...

  • Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки

  • Встречаются два еврея:
    — Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
    — Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
    — Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
    — Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
    — Изя, а если бы у тебя было две курицы...
    — Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня они есть.

  • В торговом центре уставший папаша:
    — Эх, сейчас бы ехать так не спеша и бутылочку пивка холодненького потягивать, на что ему ребенок лет девяти.
    — Тогда тебе, папа, нужно было не программистом работать, а гаишником.

  • 1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
    — Машенька, где ты отдыхала летом?
    — Я отдыхала на Мальдивах.
    — А кто тебе путевку купил?
    — Мама.
    — А кем у тебя мама работает?
    — Моя мама проститутка.
    — Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
    — Я на Кипре.
    — А кто тебе путевку купил?
    — Папа.
    — А кто у тебя папа? — ГАИшник.
    — Ясно. А вот ты, Вовочка?
    — А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где—нибудь отдохнул.

  • — Папа, а почему у нас в семье командует мама?
    — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.

  • Мама, я беременна.
    — Что—о—о?!
    — Прости, это вышло случайно.
    — То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому—то на член?

  • Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

  • ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
    Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

  • Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
    Дюймовочка:
    — Я самая маленькая на свете !
    Василиса Прекрасная:
    — А я самая красивая на свете !
    Баба Яга:
    — А я самая вредная на свете !
    Через некоторое время повстречались они снова.
    Дюймовочка:
    — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
    Василиса Прекрасная:
    — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
    Баба Яга:
    — А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

  • Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

  • Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.
    Вдруг мастер говорит:
    — О! А ты мне и не говорил, что женился!
    — ??? А откуда ты узнал?
    — Да стричь тяжелее стало — рога мешают.

  • — Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
    — Конечно!
    Рабинович что—то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
    — Таки это же презерватив!
    — Вот—вот, его и попробуйте надуть!

  • Американец приехал из России. Делится впечатлениями:
    — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ!
    — Как так?
    — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей:
    — Кать, дай десятку!. А она ему отвечает:
    — Поди накуй!

  • — Ты так похудела, это в тебя новая диета?!?
    — Да!
    — А скажи что нужно делать?
    — Да! Картошка, морковь и свекла.
    — Нужно жарить или заваривать?
    — Нет, ты что, КОПАТЬ!

  • По приказанию сверху устраивают гей—парад. Директор крупного предпирятия созвал профсоюзных работников и говорит:
    — Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
    разнарядке!
    — Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно — есть ли.
    — Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет — положит на стол партбилет!

  • Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
    — Довольно уже над трупом издеваться!

  • Парень с девушкой занимаются этим.
    Девушка:
    — Дорогой, ты только береги меня от залета.
    Парень кричит:
    — Осторожней, берегись.

  • — Привет, как дела?
    — Да полная жопа!
    — А кроме проблем с фигурой что нового?

  • Все говорят, что гуманитарные специальности бесполезны. Это не так! Например, я филолог и могу сказать фразу "Свободная касса!" на 8 языках!

  • Разговаривают двое aлкaшей. Один спрашивает:
    — Интересно, почему мне дaли кличку Джинн? Неверное, потому что я многое могу?
    — Нет, Джинн, просто кaк только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Папа собрался ехать в Ленинград. Подходит к детям и говорит:
    — Придумайте мне рифму на тему того, какой подарок хотите, чтобы я привез.
    Анечка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
    Папа:
    — Молодец, Анечка!
    Вовочка:
    — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    Папа:
    — Ну, Вовочка, это не в рифму, иди еще подумай!
    Через некоторое время Вовочка возвращается:
    — Папа едет в Лениград, Мамин ёбырь будет рад, Мамин ёбырь наш сосед, Папа купит мне мопед!

  • Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской разведки".
    — Гласность — подумал Штирлиц.

  • Жена одела новое платье:
    — Дорогой, как я тебе?
    Муж:
    — Немножко надоела… А так — ничего!

  • Ночь... Муж жене:
    — Свет, может минет?..
    — Чего у нас нет?
    — Да спи, дура, всё у нас есть!!!

  • Жена:
    — Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...
    Муж в ответ:
    — Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

  • — Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
    Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
    — Это же надо так деньги любить!!!

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • Пошла проводить подругу с которой засиделись. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
    — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
    Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
    — Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!
    — Сейчас, — говорю, — узнаешь, "НЕВЕРНЫЙ".
    Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
    Аллах Акбар!
    Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...

  • — Ты где был? Почему так поздно пришел?
    — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
    Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
    — Ой, а че тут мой сынок лежит?
    — Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

  • Супруги в постели. Жена ласково просит мужа:
    Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь.
    — Приятного аппетита!

  • Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей.

  • Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
    — А все свои деньги я завещаю синагоге...
    — Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
    — Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

  • Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

  • В электричке двое треплются.
    — Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
    Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
    — Ну, какая?
    — А... никакой.
    — Ну то—то же.

  • Бегаю ли я по утрам?
    Конечно! Еще и с криками: "Капец! Проспала"

  • Дама в магазине хочет купить попугая.
    — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
    — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  • Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц