Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

  • Тем же концом по тому же месту⁠⁠

    Пятница, конец рабочего дня все хотят домой. Отправил сообщение в мессенджере, в рабочей переписке и не заметил опечатку — "спасибл".
    Пришёл ответ, в конце письма — "пожалуйстанх".

  • В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
    — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
    Бармен:
    — Как это по—русски?
    Клиент:
    — А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
    Бармен, истошным голосом:
    — Караул! Грабят!

  • — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    — Ну хватит уже об этом! Сказал же, что устроюсь на работу и купим тебе всё!

  • Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

  • — А ротный знает, что траншея обвалилась?
    — Мы, товарищ майор, ему сразу скажем, как откопаем!

  • Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации.
    — Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • На лекции по политологии:
    — Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

  • Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
    — 1%—ответили "Да".
    — 2%—ответили "Алло".
    — Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

  • ххх:
    — Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем.
    Говорю ему:
    — Зайка моя, я тебя люблю..
    Брат как подорвался и на всю квартиру:
    — Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!

  • Из интервью с популярной российской рок—группой:
    — С чем у вас проблемы?
    — Раньше были проблемы с наркотиками.
    — А сейчас?
    — А сейчас на всё денег хватает!..

  • — Куда вы прете эти обугленные головешки?
    — Шашлык будем жарить.
    — Одурели, это же больница!?
    — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

  • Парень, девушка, ночь, секс.
    Она:
    — Дорогой, как—то туго идет...
    Он:
    — Я его вдвое сложил...

  • — Мам, ну дай еще ириску!
    — А попа не слипнется?
    — Мам... я ее в рот положу.

  • Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    — Я буду летчиком.
    — Но для этого надо учиться, много знать и уметь.
    — Ну тогда, — сказал сын, немного подумал, — я буду командиром, как ты.

  • Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
    — Самый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы — 6 букв?
    — Вообще—то, фанера, но попробуй еще гитару.

  • Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
    — Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
    — Конечно, скажу:
    — Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

  • Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
    — Наверное, чует запах из—под юбки.
    — А вы что же стоите?!!
    — Так я не чую!!!

  • Вовочка приходит домой:
    — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

  • — Трибуны заревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

  • Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут «Войну и мир». Через неделю руководитель группы собирает пресс—конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
    — Но какие результаты? — интересуются журналисты.
    — Знаете, — отвечал ученый, — игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали «Войну и мир» с библиотеки Мошкова.

  • — Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
    — Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
    — Так, значит не случайно.

  • Ненавижу когда говорят "Ну придумай что—нибудь,у тебя же есть фантазия". Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах.

  • — Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
    — Скоро, мама! Но не одновременно!

  • Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
    Лорд Джон, в свете ходят слухи...
    — Это проблемы света.
    — Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
    — Это проблемы леди Джейн.
    — Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
    — Это проблемы ее мужа.
    — Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
    — Это мои проблемы.
    — А как же я?
    — А это — ваши проблемы.

  • Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
    — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

  • — Самые лучшие повара — мужчины.
    — А самые лучшие поварихи — женщины.

  • Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

  • Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
    — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
    Препод, грустно:
    — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит:
    — Я, ДОБЕРМАН—ПИНЧЕР!!!
    Вторая:
    — А я просто так, пописать вышла...

  • Молоденькая девушка и старушка пришли на прием к врачу.
    Доктор девушке:
    — Раздевайтесь.
    Девушка:
    — Да это не я, а моя бабушка заболела.
    Доктор бабушке:
    — Ну тогда скажите "А".

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • — Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
    — Потому что, беда никогда не приходит одна!

  • Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

  • Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

  • Киркоров — Орбакайте:
    — Эй, малая, иди сюда!
    — Что? Это кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

  • Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью—Йорк, отец останавливает такси:
    — Сколько стоит проезд до центра Нью—Йорка?
    — С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
    — Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

  • — Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    — Видел, господин судья.
    — Почему же вы не бросились на помощь?
    — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

  • Выступление Брежнева по телевизору:
    — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

  • Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
    — Дети, сколько на столе компьютеров?
    — Оди—ин.
    С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
    — Дети, сколько на столе компьютеров?
    — Два—а.
    Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
    — Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
    — Три—и.
    Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
    — А все ж, с яблоками было как—то легче!

  • — Папа, купи мне маленькую собачку!
    — Нет!
    — Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

  • Блондинка в аптеке:
    — Дайте мне пожалуйста, тест на беременность.
    — А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
    — Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.

  • Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
    — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
    Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
    Он:
    — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
    Она:
    — Теннис, гольф и водные лыжи...

  • Приезжает мужик на "Запорожце" в авто мастерскую. Говорит:
    — А поставьте мне хоть какую—нибудь деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что—нибудь от "Мерседеса" было.
    — Нет проблем, — отвечает механик.
    — Давай N баксов и приходи завтра.
    На следующий день приходит мужик.
    — Забирай свою тачку, — говорит механик.
    — Двигатель от "Мерса" поставили.
    Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
    — Что вы мне поставили?
    Механик (меланхолично):
    — Двигатель от дворников.

  • — Этот человек попадает со ста шагов в глаз белки?
    — Скажу по секрету: это были очень маленькие шаги и крайне пучеглазая белка!

  • Знаете ли вы, что ночью в холодильнике появляется таинственный зверь "Чепожратьбы"?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц