Анекдоты про насморк
— Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
— Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.— Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь?
— Дура, у тебя насморк!В тюремной камере:
— Ты из — за чего сюда попал?
— Из—за насморка.
— Как это?
— Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.— А у тебя кто—нибудь до меня был?
— Да, насморк.У Джимми заболела мать. У нее сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Джимми, как себя чувствует твоя мама?
— Изображение неплохое, вот только звук неважный.Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
— У тебя случайно нет носового платка? — спрашивает соседка.
— Есть, мадам, — отвечает Тото, — но, извините, его никому не одалживаю.Стоит парочка, целуются.
Она:
— Извини, я проглотила твою жвачку!.
Он:
— Неее, у меня насморк!— Тимошенко назвала Януковича насморком для Украины.
— Вся проблема в том, что даже насморк бывает хроническим.На занятиях по рукопашному бою солдат спросил инструктора, не задел ли он его штыком.
— Нет, все нормально. Только не размахивайте так штыком, а то от поднимаемого вами ветра можно схватить насморк.