Анекдоты про наследство

25 Августа 2022 12:16
  • Новости науки.
    — Российские учёные открыли, что научный талант передаётся по наследству, от отца к зятю.

  • Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

  • Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?

  • Один опытный мужчина спрашивает молодого приятеля:
    — Скажи, у твоей супруги было какое—нибудь наследство?
    — Нет, не было.
    — К тому же, я слышал, она довольно независима?
    — Да, это так.
    — Тогда зачем ты, мой друг, пошел на такой серьезный шаг?
    — Зачем? Да очень просто — я ее люблю!

  • — Ты чего такой веселый?
    — Праздник у меня.
    — Неужели жена родила?
    — Лучше.
    — Наследство получил?
    — Бери выше.
    — Ну, тогда не знаю.
    Тещу трамвай задавил.

  • Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат. Достав из портфеля какую—то официальную бумагу, он объявил:
    — Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
    — Ну, собака—то хоть породистая?

  • Папа укладывает Вовочку спать.
    Вовочка:
    — Пап! А что там у тебя на стене висит в зале?
    Папа:
    — Это в наследство от дедушки досталось! Сабля!
    Вовочка:
    — Че бля?!
    Папа:
    — Спи бля! Чмо бля!

  • — Какие у вас красивые зубы, фрекен!
    — Это наследство моей матери.
    — Как здорово, что они вам подошли!

  • — Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
    — Конечно, помню. А что?
    — Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

  • — Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
    — Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

  • — И не напоминайте мне про адвокатов! Я так измучилась с наследством моего мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал!

  • — Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!
    — И почему вы так думаете?
    — Таки, на столе у вас икра!
    — Да, но она — баклажанная . . .
    — Да, но, таки, целая сковородка!

  • — Как твои дела?
    — Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.

  • Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным.
    — Что случилось?
    — Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
    — Соболезную.
    — Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой—то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
    — Так отчего же ты грустишь?
    — Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер!
    — Может быть твоя очередь?

  • — Как заверил Азаров экономика Украины сейчас стабильна, как никогда.
    — Это благодаря рекордному гос долгу в 60 млрд. $, который оставит в наследство потомкам Стабилизец Янович.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35