Анекдоты про народ

Встречаются лидеры стран Центральной Азии. Начинает президент Узбекистана: — Народ Узбекистана живет хорошо. За прошедший год мы добились роста экономики на 10%, создали много рабочих мест..., продолжает таджикский лидер: — Мой народ тоже отлично живет, сократилось число голодающих, наблюдается также рост экономики, увеличилось число населения..., наступила очередь казахского лидера: — Ну, ничего говорить не буду, по крайней мере, почти у каждого казаха в загородном доме по два узбека и таджика работают...

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. Ей отвечают: — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

— Регионалы вчера легким движением руки поменяли Конституцию Украины. — Неужели даже у народа не спросили? — А у народа сейчас такие права, что он имеет право не отвечать на вопросы.

Приходят к продюсеру Дома—2 и говорят: — Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую? — Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюсер.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

— Почему власть разрешает народу так открыто издеваться над ней? — Потому что это ничто по сравнению с ее издевательством над народом.

«Украинскому народу уже столько всего обещано, а ему все мало!», — сокрушался Петр Порошенко.

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

— Янукович гордо заявил, что уровень бедности в Украине достиг наименьшего уровня с 2001 года. — С чего он взял? — А гарант выглянул в окно и не узнал свой народ, чтобы он стал богатым.

— Азаров считает, что благосостояние народа не может быть национальной идеей, так как не деньги заставляют любить Родину. — Все правильно, ведь любовью с Родиной, как и любой другой, надо заниматься с голым задом.

Корреспондент беседует с Депутатом: — А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги? — Конечно на мои. — А мне кажется, что они куплены на народные деньги. — Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?