Анекдоты про наркоз

25 Августа 2022 12:16
  • Врач спрашивает медсестру:
    — Ты наркоз дала больному?
    Медсестра:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
    — Вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  • Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает:
    — Что случилось?
    — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: "Что, у нас гей—парад?". Оказалось, что День ВДВ!

  • Очухивается мужик после операции… Доктор:
    — Как Вы себя чувствуете, больной?
    — Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
    — К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

  • Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
    — Серп ясно для чего. А молот?
    — Наверное для наркоза!

  • В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.
    Стоматолог:
    — Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
    — Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

  • Студент медуза на практике в глубинке. Больной на столе, предстоит операция. Практикант:
    Сестра, общий наркоз!
    — У нас общего нету, есть только наш, местный.
    — О Боже... Ну, давайте хоть местный!
    — Хорошо! Баю—баюшки—баю...

  • Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
    Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
    — Еще бы! Ведь мы из Жека, нас сюда прислали окна мыть!

  • Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
    — ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

  • В операционную заходит доктор, мурлыча вполголоса:
    — Вот пришью тебе новую ножку, и опять побежишь по дорожке.
    Пациент, слабея под наркозом на операционном столе:
    — Доктор, вообще—то у меня грыжа и… и уже целых восемь ног после шести блестяще проведённых Вами операций…

  • Редактор одной из киевских газет собрал сотрудников:
    — Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города. На следующий день он прочитал в газете:
    — Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под киевским наркозом.

  • — Ну его орешь как резанный? — спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.

  • Мужик на операционном столе:
    — Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    — Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю — сам отключишься

  • — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
    — Так, отлично... Наркоз проходит...

  • Доктор — пациенту после наркоза:
    — У меня для вас две новости. Начну с плохой:
    — Мы вам отрезали здоровую ногу. Но есть и хорошая:
    — Больную ногу можно лечить.

  • Пациентка просыпается после наркоза и спрашивает молодого врача:
    — Доктор, когда я буду готова к любви?
    Врач краснеет.
    — Пойду спрошу шефа…Такой вопрос никто пока не задавал после удаления гланд…

  • Больной на операционном столе:
    — Доктор, а вы не забыли про наркоз?
    — Наркоз? Зачем вам наркоз? Увидите что я с вами делаю сами отключитесь.

  • Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
    — Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы.
    — Где вы достаете такое лекарство?

  • В операционной:
    — Доктор, кажется, мы его потеряли!
    — Ой, что ж теперь будет—то?!
    — Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

  • Больной, оперировавший на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.
    Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
    — Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
    В ответ успокоительное:
    — Конечно будет, но только чужая…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 51