Самые свежие смешные анекдоты до слез
В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!.Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что—то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
— Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.Терапевт:
— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
— А мне плевать!Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами,
направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум... Сдает назад, и
ударяется задним бампером — Бум...
Подходит постовой
— Мадам паркуется по слуху?.Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
— А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..
— Вадик, тебе нравится учить сопромат?
— О! Он для меня как героин.
— Что, неужели подсел?
— Нет, ни разу не пробовал...Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:
— Сколько стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60.Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.
Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
— Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб:
— Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
— Синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?
— Ммм... щаз подумаю... Преисподняя
— Неа. понедельник— Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы?
— А что?
— Так вот теперь он живет напротив своего дома.Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
— Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
— Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
— Вы понимаете, голубь — это символ мира!
Новый русский:
— Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
— На один вечер прикинуться глухонемой.— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы!
— Мам, но я же кинокритик.
— Воспитала дебила!— Алло.
— Не могу сейчас разговаривать.
— Ты же сама мне позвонила.
— Ой, все.Россия сообщила, что согласна войти в НАТО. Но только один раз и очень быстро.
Сходил директору на ковер.
— У нас в стране много бессмысленных вещей!
— Например, реклама водки...Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.