Анекдоты про наркоманов

Сидят два наркомана на лавочке, один другому говорит: — Вася улыбайся бобик едет. — Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли!!! Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: — Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг! Радуйся! — И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает. — Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как! — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? — Ага! — Ааа... Она обкурилась и гонит...

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос: — Мужик, что ты делаешь? — Не видишь что ли, косячок забиваю. — Мужик, а я пришелец. — Как пришелец, так и ушелец.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле—еле произносит: — Что—то подмышкой мокро!? Второй нарик приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит: — Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..

Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке... — Можно наркоманкой стать.

Разговаривают два наркомана: — Зачем в слове "помощник" буква "р"? — Но там же нет такой буквы. — А если вставить? — Зачем? — Ну вот и я о том же...

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. — Ты че, братан?? — спрашивает другой. — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два. Вопрос: — Можно ли корове сделать аборт? Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает: — Можно воспользоваться конспектом? Профессор говорит: — Воспользуйтесь. Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит: — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт? Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: — Ну ты парень и влип!!!!!!

Наркоман заходит в «Макдональдс» и спрашивает: — Э—э—э! А много ли мака в «Биг—маке»?

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: — Мужик, ты свободен? — Да. — Потанцуем?

Звонит наркоман своему другу и говорит: — Здравствуйте! Позовите, Колю! — Извините, но Коля вчера умер. Наркоман в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит: — А Колю можно? — Я же Вам сказала, Коля вчера скончался! Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит: — Добрый день! А Колю можно? — Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!! Пауза. И наркоман всё так же в непонятках продолжает: —... Так... это... я чё—то не понимаю... он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?...

— Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. — Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. — Нарик поднимается весь в недоумении... — Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. — Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос: — Эй ты, придурок, отойди от карусели!

Похорон.хоронят наркомана.все плачут, жалко пацана.А сзади идут два его кореша и несут транспорант с надписью: — ВАСЯ ВСТАВАЙ, ТЫ ГОНИШЬ!

Сидит наркоман на урне убитый.Проходит Милиционер. Смотрит на него: — Извините!Это место для мусора! Наркоман в ужасе.Посмотрел на урну,потом на него,—Ой!Извините—присаживайтесь!