Анекдоты про наркоманов

Машину тормознули на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, что вы! Открывают багажник — а там Калашников лежит. — А это что такое??! — Калькулятор. — Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). — Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): — Да не... Наркон: — А на фига столько песка нахерачили???

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел

Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит: — Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили! Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает: — Вы чё, наркоманы? — Как догадался? — А сели в четвертом на переднее сиденье и молчат.

Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой: — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю? — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз... — Почему это? — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...

Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться. Убийца говорит: — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда. Вор говорит: — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда. Наркоман забивает косяк и говорит: — Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"? Наркоман ей отвечает: — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

— Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. — Просит на пробу! — Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. — Затянулся ещё, опять круг. — Ещё. Тот же круг. Говорит: — Не бабуля, плохая трава. — Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов: — Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже. — Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь? — Конечно, дней восемь. — А когда долетишь, то умрешь. — Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит: — Кто—то позвонил. Через месяц — второй: — Надо бы открыть. Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего: — Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

— Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.

Сидят у забора 3 наркомана: (1) — Меня, боог послаал на Землюю, чтобы твориить дообрые дела. (2) — Неет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить делаа. (3) — Кореешааа, заткнитесь, я никого никудааа нее посилаал!

Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман: — Позовите Васюю — Вася здесь не живёт. Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём: — Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль: — Блин... я не успеваю!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. — Привет, Олю позови. — Оля живет этажом выше. Ну и хорошо—думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажом выше. "Двинулся" и звонит в ту же квартиру. — Привет, позови Олю. — ? Оля этажом выше живет. Во дела — думает: — Надо до гнаться. До гнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови. — Ты что тупой? Выше твоя Оля живет... — Зато ты, падло, во всех квартирах.