Анекдоты про наркоманов

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. — Кто там? — Я! — Я? Да ты гонишь!

Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон: — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно): — Да не... Наркон: — А на фига столько песка нахерачили???

Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него: — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу? Тут первый подымается с земли и отвечает: — Да хрен его знает, я сам только подошел...

Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит: — Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили! Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает: — Вы чё, наркоманы? — Как догадался? — А сели в четвертом на переднее сиденье и молчат.

Сидят два наркомана, накуриваются, перед ними целый тазик с травой: — Слушай, а что будет, если я всю это траву сейчас скурю? — Ты не поверишь, но у тебя пойдёт кровь сразу из носа, рта, ушей и даже глаз... — Почему это? — Потому что я тебя тогда этим тазиком как наебну—наебну...

Бабушка спрашивает у наркомана: — Сынок, как мне найти "Площадь Ильича"? Наркоман ей отвечает: — Сейчас, бабка, погодь... Чтобы найти площадь Ильича, надо ширину Ильича умножить на высоту Ильича...

— Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос — тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо — Оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Наркоман ржет, качает головой и говорит: — Я торчу, как ты отсюда по частям линяешь...

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: — Наркотики есть — Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: — Оружие есть — Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: — А что у вас в багажнике — Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! — Ну тогда счастливой дороги…

— Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. — Просит на пробу! — Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. — Затянулся ещё, опять круг. — Ещё. Тот же круг. Говорит: — Не бабуля, плохая трава. — Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

И вот еще, вспомнил. Тоже про двух наркоманов: — Стоят два наркомана на балконе на девятом этаже. — Как ты думаешь, если спрыгнуть, долго лететь? — Конечно, дней восемь. — А когда долетишь, то умрешь. — Конечно, да ты сам подумай, без еды и питья восемь дней.

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит: — Кто—то позвонил. Через месяц — второй: — Надо бы открыть. Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего: — Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

— Как отличить наркомана от программиста? — А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его: — Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: — Какая тебе разница, мальчик, вхожу ли я, выхожу ли я, главное — чтобы ты учился хорошо!!!

Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман: — Позовите Васюю — Вася здесь не живёт. Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка. — Позовите Васю. — Вася здесь не живёт. — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

Наркоман садится в автобусе около старушки. — Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Нарик вскочил и закричал водителю: — Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!