18 Сентября 2022 21:52
  • Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
    — Наркоман— Ко мне!
    — Семечка лежит.
    — Наркоман — Ко мне!!!
    — Семечка лежит.
    — Наркоман достает горсть семечек, кидает — Приведите ее ко мне!!!

  • Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
    — Ой, ты кажется меня зарезал.
    Тот также медленно отвечает:
    — Так уж прям и "ой".

  • Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле—еле произносит:
    — Что—то подмышкой мокро!?
    Второй нарик приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
    — Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..

  • Едет наркоман в автобусе (укуреный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:
    — Дяденька вы выходите?
    Нарик отвечает ему хриплым голосом:
    — Какая тебе разница, мальчик, вхожу ли я, выхожу ли я, главное — чтобы ты учился хорошо!!!

  • Сидит мальчик на травке играет в машинку.
    Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
    Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
    —Ты чё плачешь?
    —Я колёса потерял!
    —Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
    —Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
    —Блин, мне бы такую маму.

  • На скамейке сидит наркоман, косячок только—только выкурил — тащится. Видит — идет подслеповатый дедок, а прямо у него по курсу — открытый канализационный люк. Наркоман:
    — Э—э—э.. Мужи—и—ик... Эт—т—та... Оп—па!

  • Наркоман в аптеке:
    — Дайте что—нибудь почитать!
    — У нас тут не библиотека!
    — Тогда дайте колес кино посмотреть!

  • Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
    — О! — это ж курица!
    — Дурак — это хавается...

  • — Янукович вчера провел заседание Национального антикоррупционного комитета.
    — И что на нем решили?
    — После контрольной закупки наркотиков президент распорядился получить контрольную взятку.

  • В школе Рона спрашивают:
    Наркотики есть?
    — А что это такое?
    — Нууу... Это то, с чего балдеешь.
    — Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
    — Так это ж Гермиона!
    — А я с неё балдею.

  • — Слышал, по поручению Януковича его администрация провела контрольную закупку наркотиков?
    — Почему это не доверили профессионалам, например, Черновецкому?
    — Судя по всему, Лене поручат эти наркотики уничтожить.

  • Ликвидация наркотиков в Узбекистане:
    — Ну… эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

  • Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

  • Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
    — Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
    — Да ну!
    — Во, а я утром смотрю — а следы—то человеческие...

  • Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
    — Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
    — Ид—ди ты нахрен! Оттуда: "ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ..."

  • В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
    — Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

  • Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
    Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть!
    Нарик:
    —Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... А ОПАНЬКИ!!!

  • Встречаются ка—кто раз два наркомана один другому говори:
    — Слышишь кореш это куриться?
    — Нет это есца. :)

  • На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
    — Что это, девочка, у тебя за порошочек?
    — Это, дяденька, героин!
    — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
    — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

  • После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
    — Мне больше всего понравился наркоман.
    — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил:
    — Хороший у вас план,товарищ Жуков".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480