Анекдоты про наркоманов
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда узнали, что у нас есть сын.
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор, что—то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
А наркоман:
— Может быть ещё шприц покурить?Объявление.
— Отделу по борьбе с незаконным оборотом наркотиков срочно требуются курьеры. Оплата высокая.Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
— Кто—то позвонил.
Через месяц — второй:
— Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
— Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче... Постригли.
— Короче... Еще постригли.
— Короче... Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.Идет наркоман, тащит за собой шнурок. Его спрашивают:
— Ты чего шнурок за собой тащишь?
— А шо мне, перед собой его толкать?Два комара—соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить:
— Наркоман! Наркоман! В ответ:
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.
— Наркоман! Наркоман!
— Димидрооол! Фаааас!
— Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
— А это что такое??!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.Заходит наркоман в автобус, подходит к кабине водителя и начинает какать на пол. Водитель выбегает из кабины и кричит:
— ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????? Наркоман испуганно вздрагивает и спрашивает:
— А—АА—АА—АА—АА КТО ЗДЕСЬ?????Идет свадьба наркаманов.
Тамада: Ну что, все в вену попали?!
Гости: Да!
Тамада: Ну тогда горько!"Где моя большая ложка?" — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.
Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит:
— Грибник? Смотри у меня!
Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают:
— Девочку видел?
— Видел».
Крокодилы с горечью:
— Гонит она!.Наркомана спрашивают:
— А как люди умирают?
— Их аист уносит!Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
— А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
— Потому что ветра нету!!!Залезли два наркомана на крышу шестнадцати этажки:
— Слушай, а если спрыгнуть — лететь долго отсюда?
— Да дней пять, наверное, лету будет.
— Так что, это тогда умереть можно?
— Ну да, пять дней без воды, без еды...Один наркоман купается, начал тонуть и кричит:
— Ва—а—а—ась, Ва—а—а—а—ся—я—я!
— Ну че—е—е—е?
— Та—а—а—ану—у—у я!
— Ну ла—а—адно, тока сма—а—атри, чтоб у тебя там все было на—а—арма—а—ально...