Анекдоты про наркоманов

— Как отличить наркомана от программиста? — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза: — Отдай винт, а то я твою маму продам?

Останавливает наркомана ГАИ! ГАИ: — Что то вы какой то бледноватый?! Нарик: — Та не,то вам кажется!!!! ГАИ: — А ну пойдемте дуните!!! Нарик: — Та не мне хватит)))

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. — Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом: — Ой, ты кажется меня зарезал. Тот также медленно отвечает: — Так уж прям и "ой".

Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: — Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: — Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. — Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик. — Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман. — А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: — Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Мимо проходят менты, а он ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще оборзел, в камеру его — он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит: — Ваше последнее слово. Он встает смотрит по сторонам, прячет за спину косяк и говорит: — О—па, менты!!!

Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор шел — догадывайтесь сами). Один спорит: — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит. Второй: — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его выключу — полдня проходит! Третий: — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу, три раза поссать успеваю!

Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом.

Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит: — А у твоей собаки ноги короткие... Другой: — Да нет, вроде до пола достают..

— Наркоманию легче предупредить, чем лечить. — Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.

— Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. — Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. — Нарик поднимается весь в недоумении... — Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. — Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос: — Эй ты, придурок, отойди от карусели!

Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? — Май. — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? — Май. — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? — Май. Врач вскакивает и кричит: — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: — А что, мая не будет?

На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.