Анекдоты про наркоманов

Два наркомана разговаривают: — Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. — Не может быть?! — В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают: — Ты кто? — Я пожарный. — О, тогда пожар нам картошки. — Но я не жарю картошку, я тушу пожары. — Ну, тогда стуши картошку.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому: — Матфей! Кинь гранату... — Лом... — Матфей! Танк то близко... Может раздавит... — А ну его... Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам: — Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Мы на пароходе!

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

На улице дедушка спрашивает у наркомана: — Скажите, как найти площадь Ленина? — Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина, умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: — Почему свет так медленно гаснет?. Второй отвечает: — Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.

Хохла на таможне спрашивают: — Наркотики есть? — Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — спрашивают. — А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

К наркоману стучится полиция: — Откройте — полиция! Мы знаем, где вы храните наркотики. — Да? Тогда подождите немного, я их перепрячу.

Министр сельского хозяйства Голандии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. — (офигевают) — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. — (еще больше офигевают) — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. — (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (просто в осадке) — Да шучу я! хахаха! — (облегчение) — Ее зовут Света.

Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается... Наркоман говорит: — Ну чё старая, заходи раз пришла