18 Сентября 2022 21:52
  • — Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
    — Никуда не деваю!
    — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
    — Да ладно, ладно... вот они...
    — То—то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та—а—ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
    — Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
    — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
    Тут первый подымается с земли и отвечает:
    — Да хрен его знает, я сам только подошел...

  • Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
    Он снимает трубку:
    — Вы всё ещё кипятите?
    — Да…
    — Тогда мы идём к вам!

  • На таможне:
    — У вас наркотики есть?
    — Хи—хи... Ой... И оружие тоже.

  • Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
    — Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
    — А потом ее потушить... Садист:
    — Об твою задницу...

  • Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
    — Ты че, братан?? — спрашивает другой.
    — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

  • Таможенный досмотр в Нью—Йорке. Громила негр спрашивает:
    Наркотики есть?
    — Нет.
    — Оружие есть?
    — Нет.
    — Проходите.
    Таможенный осмотр на границе Украины:
    — Колбаса есть?
    — Нет.
    — Сало есть?
    — Нет.
    — А что есть поесть?

  • Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа

  • Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
    — Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
    Бедуин (растерянно):
    — Да не...
    Наркон:
    — А на фига столько песка нахерачили???

  • Встречаются два наркомана:
    — Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
    — Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу — весна, солнышко поет, птички светят...

  • Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
    — Смотри, в натуре — дохлая чайка!
    Другой смотрит вверх:
    — В натуре, где? Не вижу!

  • Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
    — Стоять! Это ограбление!!
    Тут с другого конца банка голос:
    — Стоять — это вообще—то глагол, придурок!

  • Горячая вакансия :
    — В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей.

  • В посольстве на оформлении визы:
    Наркотики употребляете?
    — Я законопослушный гражданин!
    — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
    — Гражданин, спиртные напитки употреблял?
    — Нет.
    — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
    — Знаешь, что делать?
    — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

  • Стоит наркоман возле перехода, курит.
    К нему подошел мужичок и спрашивает:
    — Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
    Наркоман подумал и сказал:
    — Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

  • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    — Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    — Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

  • Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит:
    — Почему свет так медленно гаснет?.
    Второй отвечает:
    — Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м—е—е—дленно тянет вилку из розетки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 480