Анекдоты про наркоманов

Ржачные анекдоты про наркоманов. Упоротый юмор. Веселые шутки. Забавные истории и прочие поха-хатушки. Самая смешная подборка анекдотов о наркоманах, косяках и прочем на сайте anekdoty.ru

Анекдоты про наркоманов по рейтингу

10 Декабря 2018
  • Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману: — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит: — Эй, служивый, передай на компостер! Моряк: — Я не служивый, я моряк! Наркоман поворачивается к бабке и говорит: — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

  • Таможенник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот, миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это ваше. Мое в трюме.

  • — Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

  • — Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. — А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

  • Вы арестованы за покушение на единорога и хранение наркотиков.

  • Наркоман подходит к таксисту и спрашивает: — Мужик, ты свободен? — Да. — Потанцуем?

  • После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза: — Короче... Постригли. — Короче... Еще постригли. — Короче... Постригли наголо. — Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

  • Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади: — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает: — Не мешай, я играю, мне везет!

  • Сидит наркоман на лавочке во дворе, семечки щелкает, роняет одну семечку на землю и говорит: — Ко мне! через минуту: ко мне, я кому сказал!! через минуту кидает горсть семечек на землю и говорит: — Приведите мне ее!!!

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти меня, выполню три твоих желания! — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига. Ушли монголо—татары из Африки. — Ну а третье твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго! Напало снова иго на Африку. — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Самый сильный наркотик в мире — это жизнь: от нее мы зависим и умираем.

  • Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

  • Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает: — Откуда едете? — На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк. — Хорошо, ну и как Ока? — Не понял, — говорит нарк. — Как Ока? — Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит; — Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то? — Как Ока? — отвечает изумленный мент. — Ко ко ко!

  • Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел

  • Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.

487 Анекдотов в категории