Анекдоты про налоговую

25 августа 2022, 12:16
  • Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. - Это налоговая полиция. Мужик отвечает: - Да я уже все налоги заплатил. - Ну тогда спи спокойно!

  • Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

  • - В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. - Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

  • В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи: Бабуля: - А как подписываться-то? - Ну, как обычно. Подписывается: "Люблю, целую, баба Дуся".

  • Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении: - Кто вы? Где работаете? Мужичонка отвечает: - Иванов я, из налоговой инспекции…

  • - Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. - Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

  • Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон: - Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут? Ельцин: - Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу. Кучма: - Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

  • Нового русского вызвали в налоговую: - Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит? - Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

  • — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем.

  • - Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

  • Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на стену плача, но забыл как она называется. - Поймал такси и говорит: - Отвези меня туда, где вы евреи плачете, кричите и бьётесь головой об стену. Тот подвез его к зданию налоговой полиции.

  • В налоговой инспекции: — Когда я могу взять отпуск? — Но вы же не являетесь нашим сотрудником. — Да, но я работаю практически только на вас!

  • Супруг возвращается в квартиру. Жена ему на пороге: - Наконец-то я выкинула твой старый пиджак и брюки. - Ты что, совсем? А в чем же я завтра пойду в налоговую инспекцию?!

  • Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает: - У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - Давай с плохой. - Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. - Ладно, давай хорошую. - У нас будет ребенок, милый!

  • Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

  • В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку... Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

  • Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

  • - Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... - А в чем, собственно, прикол? - Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

  • Муж возвращается домой. Жена ему говорит: — Наконец-то я выбросила твой старый ободранный костюм. — Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Следующая страница →
Анекдотов: 100