Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
    — Сядьте на жопу, вы уже на ней.

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

  • Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.

  • — Где я?
    — В вытрезвителе.
    — К чёрту подробности, город какой?!

  • Сын приходит домой с двойкой.
    — Папа, только не волнуйся!
    — Хорошо, только не обижайся!

  • Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
    — Почему пробка? Что случилось?
    — Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю...
    — Ну и сколько уже собрал?
    — 12 литров бензина и 17 зажигалок...

  • В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое—нибудь животное. Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент.
    Ему говорят:
    — Покажите слона.
    Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:
    — Хобот вытаскивать?

  • — Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
    — По ходу, кошку делили...

  • Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.

  • Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
    —А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

  • — Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
    — Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
    — Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
    — Идеальный любовник — тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

  • На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем ох#ел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

  • Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

  • Сначала все твои одноклассницы выходят замуж, потом одногруппницы, затем коллеги. А ты все ждешь и грустишь. Потом они начинают разводиться в том же порядке. И как—то сразу веселее.

  • — Это ты съел все мои печеньки!
    — Не докажете
    — У тебя весь рот в крошках
    — Фатальное совпадение

  • Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
    — Кто это тебя так?
    — Муж!
    — Муж? Я думал он в командировке.
    — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

  • Сидят в кабаке два американца, тянут виски, а напротив за столиком — русский. Один америкос говорит другому:
    — Слушай, видишь того русского?
    — Ну вижу.
    — Смотри, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет...
    — !!!
    — Смотри, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не будет...
    — !!!!!
    — Слушай, если он сейчас выпьет 3—й стакан и ему опять ничего не будет, то нам нужно будет уебывать...

  • Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
    — Чтоб завтра привёл своего отца.
    Вовочка:
    — Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

  • На киностудии «Чукчафильм» снимают «Молодую гвардию».
    Сцена из фильма:
    Стук в дверь. Бабка спрашивает:
    — Кто тама?
    — Олега Кошевая дома?
    — Нет, пошел капканы на немцев ставить.
    — Передайте ему, гестапо приходило, сердилось очень!

  • 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
    — Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
    — Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
    — Сынок... Кто—то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

  • Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
    — Смотри! Я нашёл 10 долларов!
    — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?!
    — Фальшивка!
    — С чего ты взял?
    — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

  • — Какая самая правдивая сказка в мире?
    Сказка про Золушку.
    — Почему это?
    — Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

  • Приходит бабулька к врачу.
    Врач:
    — Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
    Через несколько минут из—за ширмы:
    — Иди уж, баловник!

  • Таксист везёт молодую красивую девушку:
    — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
    — Знаю, а почему вы мне это говорите?
    — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

  • Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
    — Принеси саблю!
    Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
    — Мсье пластырь, даме штопор.

  • Не только кариес, но и привычка говорить ху*ню, может привести к потере ваших зубов.

  • Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме. Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

  • Педагог — маме:
    — От вашего сына дурно пахнет.
    — А вы не нюхайте, вы ему знания давайте!

  • На вечеринке разговаривают два врача:
    — Кто это смотрит на тебя с такой ненавистью?
    — Да я у его жены горло лечил... и она снова стала говорить...

  • Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
    — А правда, что земля круглая?
    — Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

  • Сидит мужик на скамейке и повторяет:
    — Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?
    Прохожий спрашивает:
    — Что с вами?
    — Да, отвечает мужик, — поймали меня одни, надавали звиздюлей и ушли, а я увидел лом на земле и кричу:
    — Эй, КОЗЛЫ, вы куда?!
    — А они что?
    — Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз...
    Ну зачем я их позвал..?

  • Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
    — Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот—вот, ещё чуть правее...
    Из—за стены слышит голос тёщи:
    — Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

  • Три круга ада:
    1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
    2. Распаковывать чупа—чупс.
    3. Мыть тарелку из—под гречки.

  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

  • Изя, дай штуку взаймы.
    — Только после возвращения из Парижа.
    — Ты едешь во Францию?
    — И не думал.

  • Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не дает.

  • — Дедушка, как вам новый телевизор?
    — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

  • На окне сидят два программиста.
    — Ты вон, за окном тополя видишь?
    — Ага.
    — Так у них обратной стороны нет.
    — Это ж почему?
    — Да программа с оптимизацией была — что не видно — то не рисует.

  • Приходит кавказец в магазин женского белья и спрашивает:
    — Дайте мне трусики на девочку.
    Продавец:
    — На какую?
    — В восьмом классе учится.
    — Уточните, пожалуйста.
    — В восьмом "б".

  • — Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
    — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

  • Свидание в тюрьме:
    — У тебя были неприятности из—за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
    — Никаких. Завтра меня будут оперировать!

  • Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово бл**ь, используют как запятую.

  • Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!". На это у него не находится аргументов...

  • Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
    — Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
    Медведь подумал и говорит:
    — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
    — Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
    Заяц думал некоторое время, и говорит:
    — А я хочу мото — шлем.
    Перед ним появляется шлем.
    — Твоё второе желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
    — Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
    — Ну, а я хочу мотоцикл.
    Перед ним появляется крутой мотоцикл.
    Медведь удивлённо косится на зайца:
    — Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
    — Твоё последнее желание, медведь.
    — Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
    — Уже стали. Загадывай, заяц.
    Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
    — А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.

  • Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
    — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
    Врач:
    — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

  • Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
    — Сколько же ты выпил?
    — Две бутылки пива.
    — Врешь!
    — У собаки спроси, она врать не умеет.
    — Сколько он пива выпил?
    — Гав, гав.
    — А водки?
    — У—у—у—у—у—у—у—у!

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А ты, Сережа?
    Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

  • Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить — что он делает. Тихонько заглянула, слышит — муж бомочет:
    — Не моя жена, не моя жена, не моя жена...

  • Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
    — Меня колбасит!!!!!!!!!!!!!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц