Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

  • Спокойно лежащий на диване мужчина с приходом жены и тещи сразу же превращается в нагло валяющееся тело.

  • Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
    Милиционер:
    — Предъявите ваши права.
    Грузин:
    — Вот пожалуйста.
    Милиционер так посмотрел на права и говорит:
    — Чёто у вас фотка здесь стрёмная.
    Грузин:
    — Чё тут стрёмного? Я третий справа.

  • Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
    — Разбила машину?
    Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
    — Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
    — А что с тем автомобилем?
    — Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

  • — Здравствуйте, на что жалуетесь?
    — На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

  • Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

  • Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
    — Сколько будет дважды два.
    Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
    — 3,99.
    Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
    — Между 3,98 и 4,02.
    Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
    Наконец, бухгалтер сказал:
    — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

  • — Я сделаю тебя счастливой!
    — Ты пиццу принес?
    — Нет.
    — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

  • — Ой, девчонки — кому рыбки нужны?
    — У меня как лето — так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

  • Блондинки отличаются своей постоянностью…Они постоянно любят богатых мужчин!

  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
    — Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
    — Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

  • — А знаете, что страшнее китайского алфавита?
    — Что?
    — Китайская азбука Морзе.

  • Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..

  • — Мама, мне Сергей сделал предложение!
    — Правда? И что же ты ответила?
    — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

  • Ты ездишь на "BMW" и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 миллионов стоит?

  • Жаркий летний день, середина 19—ого века... На берегу пруда в беседке вкреслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, вногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко...Скукотища... Барин (лениво):
    — Иван! Ива—а—ан!
    Подходит Иван:
    — Здесь я, барин.
    — Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
    — Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
    — Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает,борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
    — Барин, ну я же говорил — покусает!
    Барин задумчиво:
    — Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

  • Сарочка, фуршет — это когда руками?
    — Боречка, фуршет — это когда стоя.

  • Пьяный кричит:
    — Где я?
    — На улице Пушкинской...
    — Да к черту подробности! В каком я городе !?

  • Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
    — Да.
    — Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

  • Чёт не пойму — почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

  • Вовочка по дороге в школу остановил машину:
    — Дядь, подвези до школы!
    — Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
    — Тем лучше!!!

  • Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата:
    — Это чьи тут окурки разбросаны?
    Солдат:
    — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

  • Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет—выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал — что с ним делать то? да еще с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко и довольный домой идет. Слышит из ведра злобный шепот:
    — Ну карасик, ну с*чара…..Наливают!!! Отпускают!!!

  • Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она на него не отвечает. Брюнетка говорит:
    — Чего ты на звонок не отвечаешь?
    — Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! — ответила блондинка.

  • Картинная галерея. Экскурсовод:
    — Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
    — А где же Ленин?
    — Ленин в Польше!

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

  • Репортер, вернувшись из командировки в Италию, показывает жене фотографии, в том числе и фото Пизанской башни. Та смотрит на фото, прищуривается и говорит:
    — Ох, видно, здорово ты там побухал!

  • — Можно ли верить женщинам?
    — Конечно можно. Пусть верят.

  • — Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
    — Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
    — Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

  • Почему сейчас бордели принято называть SPA салонами для мужчин. Шифруются? Нет, просто предупреждают клиентов, что сначала надо будет помыться.

  • Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
    — Мам, а он точно русский?

  • Едва только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой его по голову — бац!
    — Ну что?! Начнем все сначала?

  • К компании крутых мужиков, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
    — Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
    — Ну наш, и чё тебе надо?
    — Понимаете, мы тут рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
    — Да ладно! ? А чё у тебя за зверь?
    — Да, маленький такой пуделёк!
    — И как же…???!!!!
    — А ваш им подавился... !

  • Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
    — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки?
    — Да, но они по рецепту.
    — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

  • Лежу на диване и ничего не хочу — становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

  • Кстати, слоны прекрасно перетаскивают бревна.
    — Так по подсчетам специалистов один слон с успехом заменяет тридцать четыре Ленина!

  • Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
    Парень говорит:
    — Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

  • Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
    — Где ты был?
    — На репетиции.
    — Не верю!
    Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

  • Из всех машин Штирлиц предпочитал "Мерседесы", проявляя тем самым истинно немецкий патриотизм, столь полезный для конспирации.
    — При этом русский разведчик очень радовался, что он — не немецкий шпион в России. А то пришлось бы ездить на "Запорожце".

  • Разговор двух приятелей:
    — Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах!!!
    — Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
    — Да нет — геморрой у меня.

  • — Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!

  • Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон:
    — Переверни!

  • Франция, XIXв.
    — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственные ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика — это клетка с попугаем.
    Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
    — ... Тр—ррр—ахай потише!!! Маман не спит!!!...
    Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай продолжает:
    — ... В жж—о—оопу, козел! Мне еще замуж выходить!!!

  • Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

  • Американец — русскому:
    — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
    Русский:
    — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

  • — Ой, Рабинович, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    — И таки — да, Изя, перестань корчить из себя идиота!

  • Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.

  • Сидит дед перед иконами и крестится:
    — Укажи да укрепи, укажи да укрепи...
    Жена с кровати кричит:
    — Ты проси только укрепить, а я и сама укажу куда.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц