Анекдоты про начальников

Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: — Ну что, как персонал работает? — Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. — Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. — Этих уволить!!! — Но, за что, Иван Иванович??? — Не люблю неудачников...

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: — Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Начальник — подчиненному: — Ты почему опоздал на работу на два часа?! — Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой! — Что же там было написано, из—за чего стоило возвращаться?! — У твоего соседа уже стоит...

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему — и головой, подходит к третьему — и головой, и т.д. Начальник спрашивает: — Чукча, ты че, сдурел? — Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту: — Да, нас бы так кормили... — Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить! — А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?! — Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их нах. Это не таможенники...

Начальник секретарше: — Вы что делаете в воскресенье? Она, с надеждой на свидание: — Ничего… — Так вот…Сегодня не воскресенье!!!

— Чем отличается начальник от солнца? — У солнца между затмениями есть перерывы.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала. — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить. — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

После совещания с руководством слабо слышащий начальник отдела кремировал десятерых своих лучших сотрудников.

Один начальник другому: — На случай, если мне что—то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. — Ну, а я для этого держу секретаршу.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Подходит к работнику его начальник, и возмущается: — Ты уже пол года у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй! — Но зато я усвоил, что тонна это 800 килограмм!