28 Ноября 2021

Анекдоты про начальников

  • В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: - Михалыч, ты чего? - Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

  • Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника: - Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим? - Так она же в отпуске!

  • Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. - Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! - Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

  • — Что делать, если система не работает? — Программист должен из нее выйти и опять войти. — Что делать, если программист не работает? — Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

  • Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у нее, а у вас.

  • Пограничник-кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: - Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

  • «Сидите, сидите!» - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

  • Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку: — Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое... — Есть у кого вопросы? — Есть... — До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

  • Один коллега говорит другому: - У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов... - А Иванов? - Иванов... Иванов - дятел!!!

  • Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров: - Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает: - К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал! - Какой концерт? - Ху-ху-ху... - Спасибо, все ясно, - сказал генерал и махнул рукой. - Вы не поняли, - вступает в разговор мэр города. - Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше: - У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ: - Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша - лучше всех!!

  • Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.