Анекдоты про начальников

28 Октября 2021

Анекдоты про начальников

Все картегории
  • На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Audi Quattro» с пятью парнями внутри. – Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро. – Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых. – Ничего не знаю, название «Аudi Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон! – Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами. – Ничего не могу сделать: он сейчас занят — разбирается с двумя парнями из «Fiat Uno».

  • — Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! — воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. — Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

  • «Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

  • Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

  • Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

  • Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: — Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

  • Банк. Начальник говорит своему заму: — Урежем зарплату Петрову. — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. — Это его проблемы. — Ипотека взята в нашем банке. — Блин!

  • Звонок из юридического отдела сисадмину: — Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь — Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"

  • Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания. — Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала! — Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

  • — Президент Германии Келлер так переврал военную докторину страны, что в слезах ушел в отставку. Вот это демократия! — Это что!!! Президент Украины Янукович так испохабил военную доктрину страны, что в слезах ушел в отставку начальник Генштаба...

  • Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылся женским половым органом. — А когда будет работать? — А это знает мужской половой орган.

  • Узнал сегодня выражение "чайка—менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

  • Бос — секретарше: — Я вас увольняю! — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. Пуфф! И она растворяется в воздухе. — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает. — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. Мораль: — Всегда дай начальнику высказаться первым.

450 Анекдотов в категории