Анекдоты про начальников

Начальник вызывает подчиненного: — Вы любите теплое пиво? — Конечно, нет! — А потных женщин? — Бр—р, нет, разумеется. — Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: — Вы любите теплую водку? — Да! — А потных женщин любите? — Да! — Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного: — Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару? — Не очень... но если надо... то я готов! — Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: — Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. — Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. — Что с вами произошло? — Спал как убитый.

Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылась женским половым органом... Начальник: — А когда будет работать? Сисадмин: — А это знает мужской половой орган...

— А тебе слабо за штуку баксов плюнуть в рожу начальнику? — Да легко! Где твой начальник?

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

Что такое обмен мнениями? — Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника...

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: — Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: — Мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии. — Пойдем, — ответил тот, — сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять — с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: — Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии: — Что ты с ним сделал? — Да так, — отвечает, — ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? — Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет: — Гарантирую: — Если возьмете меня — я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки, яблочки с Чернобыля! — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого. — Да! — Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.