Анекдоты про начальников

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Две секретарши—блондинки обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

— У меня начальник всегда под мухой. — Что — всегда пьяный?!! — Нет, всегда говно...

Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если: — Он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; — Его начала возбуждать Снегурочка; — Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Два сотрудника разговаривают между собой: — Наш новый начальник, вероятно, туповат, — делится своими соображениями один. — С чего ты взял? — удивляется другой. — Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

— Мой начальник всегда под мухой... — Что — просто пьяный? — Нет, просто говно!

Начальник дает своей секретарше две дискеты: — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах: — Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.

— Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах. — Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

Начальник отдела беседует с новым сотрудником: — Мне не очень нравятся ваши рекомендации с прежнего места работы... — А вы думаете, я ими доволен?!

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: — Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны! — Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверил. — Тоже пьяная! — Да прибор испорчен! Ну вот ребёнок пяти лет — пусть дыхнёт! Прибор показывает, что ребёнок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор. — Видишь, Клавка, а ты: вредно да вредно. А вот и не вредно — на пользу пошло.

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: — Пьете? — Выпиваю. — Сколько можете выпить? — Ну, это когда как... — Вы нам не подходите. Обращается к другому: — А вы пьете? — Да, выпиваю. Сколько? Два литра водки. Мы вас берем. Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью —, как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете... — Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

— Ефрейтор — пач—чему китель не на все пуговицы застёгнут?! — Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...

США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас... Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм... По—моему, я голубой...