Анекдоты про начальников

Начальник вызывает подчиненного: — Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон? — Не знаю, но можно запросить компьютер. — Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже. — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. — ??? — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. — Какой портрет, это же яйцо?! — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

— Умный начальник умный подчиненный = прибыль. — Умный начальник тупой подчиненный = производительность. — Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе. — Тупой начальник тупой подчи...

В кафе чукча обращается к официанту: — Начальник, принеси, однако,мне кусочек сахара! — Извините, но он будет уже десятым! — Ну и что? Предыдущие уже утонули.

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается. — Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! — Как!? А ну, рассказывай! — Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: — Ты кто?. Он говорит: — Начальник партии. Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом — гора рыбы. — Чукча, дай рыбы — умираю!.. — Однако, не могу, — у начальника спросить надо — А кто у тебя начальник? — Я сам себе начальник! — Начальник, дай рыбы! — Однако, бери сколько хочешь!

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

В одной из республик подрались коренной житель и приезжий торговец. Коренной (пьяный) кричал: — Я хозяин страна, понаехали тут... Их в КПЗ на ночь. Утром к начальнику на разборку. Начальник: — Ну что, разобрались, кто хозяин, кто хозяйка? — Разобрались, гражданина насяльник, разобрались... Он — хозяин, я — хозяйка...

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Думаете, ад — это быть олигархом—миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха—миллиардера.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

К новой секретарше подходит жена начальника: — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!!