Анекдоты про начальников

— Чем отличается начальник от солнца? — У солнца между затмениями есть перерывы.

— Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает мелкий служащий своего начальника. — Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник. — Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

— Наш начальник такой душка! — Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: — Почему опоздал? Мужик: — С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. — Но это же по работе! — оправдывается подчиненный. — В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит: — Но вы знаете, какие неприятности будут, если вас остановят на улице? Идите к директору. Директор говорит: — Я должен знать, куда вы идете. — Но я не могу этого сказать... — Тогда — никаких отлучек! — Я иду к любовнику, — покраснела женщина. — Хорошо — только никаких магазинов — сразу в постель.

Начальник — служащему: — Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по—вашему, должен сделать? — Что сегодня пятница!

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного: — Пьете? — Выпиваю. — Сколько можете выпить? — Ну, когда как. — Вы нам не подходите. Обращается к другому: — А вы пьете? — Да, выпиваю. Сколько? — Два литра водки. Мы вас берем. — Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете? — Дело в том что он знает свою норму.

Новый год. Звонок начальника: — Здравствуй, Миш! — Здравствуйте, Константин Константинович. — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

— Чем роуминг отличается от петтинга? — Роуминг — это когда на отдыхе за ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник. — А петтинг — это когда за те же деньги вас обрабатывает языком хорошенькая блондинка.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: — Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. — Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. — Что с вами произошло? — Спал как убитый.

— Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа? — Способов много, но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? — Об экономии рабочего времени.

Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником? — Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу.