Анекдоты про начальников

29 Февраля 2020

Анекдоты про начальников

Читайте самые смешные анекдоты про начальников. Мы собрали все анекдоты про начальников которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

  • Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают: — Начальник танкового корпуса слушает! Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять: — Начальник танкового корпуса слушает! — Петька, ты, что ли? — Я, Василий Иванович, я... — А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка? — Но ведь от танка только один корпус и остался...

  • Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит: — Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю! Задумался еврей и говорит: — Дайте мне пук соломы. Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит: — А мне дайте карандаш! Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются... Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает: — Ну а ты чем удивишь? Русский отвечает: — Да вот, картину нарисовал. Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы. — Что—то я ничего не вижу, — говорит он. — Правильно, — отвечает русский, — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

  • В переполненном вагоне метро толпа прижала к юной красотке сзади молодого человека. — Послушайте, — зашипела она на него, — сколько можно толкать меня в зад этой штукой? — Это не та штука, которую вы имеете в виду. Это кошелек с моей получкой. — Значит, у вас хорошее начальство: за последние десять минут ваша зарплата поднималась пять раз!

  • Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если: — Он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; — Его начала возбуждать Снегурочка; — Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; — Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

  • Повадился чукча к геологам, каждый день пристает: — Хочу ребенка рожать, однако. Иван, сделай мне ребенка, однако. Ему уж сто раз объясняли: — Мужчины не рожают. Не унимается, достал уже. Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой к начальнику партии. — Пойдем, — ответил тот, — сделаю тебе ребенка. И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались. Вдруг приходит опять — с огромным животом, довольный. Гладит себя по животу и приговаривает: — Однако, скоро рожать буду. Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии: — Что ты с ним сделал? — Да так, — отвечает, — ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.

  • Начальник приказывает секретарше: — Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

  • Чукчу спрашивают: — Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает: — Неа! — А начальником переезда? — Да!

  • — Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? — Да. А как ты догадался? — А у тебя узор на спине отпечатался...

  • Начальник дает своей секретарше две дискеты: — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах: — Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

  • — Мой начальник всегда под мухой... — Что — просто пьяный? — Нет, просто говно!

  • Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  • Новому начальнику сообщают: у вас теперь есть личная секретарша, если ее захотите, то попросите ее сделать вам доклад. Начальник вызывает секретаршу: — Сделайте мне доклад. — Извините, у меня сейчас месячный отчет, могу только в устной форме.

  • Почему—то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: — ДОБРЫЙ вечер!— спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым...

  • Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

450 Анекдотов в категории