Анекдоты про начальников

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: — Вы нам по профилю не подходите.

Наш босс — очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: — Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: — Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

Дело было в Академке МыВэДэ. Начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех: — Да вы что, решили меня до смерти довести??? хер Вам!!! меня убить можно только отсосав!!! Громкий шепот из строя: — Да мы тебя до самоубийства доведем...

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой—то козел по встречной полосе едет! — Если бы один! Их тут сотни!

На приеме два англичанина представляются друг другу: — Даммингс, промышленник: уголь и кокс. — Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Начальник на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: — В какой—то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!

Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо: — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой? — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4—й год не может соскочить с этой должности.

Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает: — Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг? — Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят. Из прихожей доносится голос: — А я и не собираюсь входить.

Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении: — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ! А я ему говорю: — Здесь поверните налево...

Жена милиционера приходит в отделение: — Мой муж не пришел с работы, где он? Начальник: — Сначала хочется сделать вам подарок — бронежилет вашего мужа, берите. Нам—то с семью дырками он уже не нужен...

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..