Анекдоты про начальников

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. — Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были, конечно? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал.

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. — Оказалось, что нет. Отключили.

— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.

Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Почему—то, когда начальник звонит с роботы в 10 чaсов вечера и говорит: — ДОБРЫЙ вечер! , спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым.

Начальник сердито распекает секретаршу: — Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: — С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! — Ур—р—ра! — кричат зеки. — Вторник, четверг, суббота!

— Что вы желаете на ужин? — спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. — Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. — Жаль, – вздохнул осужденный. — Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность — мой главный конёк.

Начальник подчиненному: — Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! — Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он — целую группу!

К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? — Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...