Анекдоты про начальников

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Проще говоря — попал мужик на тот свет… Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды… — Ааа!!! Это ж ад! — Не, мужик, ты посмотри кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед… — Ффууууу!!! Рай!!!

— Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

После совещания с руководством слабо слышащий начальник отдела кремировал десятерых своих лучших сотрудников.

Сегодня на утреннем собрании. Начальник: — Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»! Грустный голос манагера: — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: — Пятнадцатый, опять обделался? — Обижаешь, начальник! У потел!

Один мужик спрашивает другого: — Тебе каждый день снятся сны? — Нет, только когда начальника нет на работе.

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит: — Раздевайтесь! — Что вы себе позволяете? — Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. — А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. — Что вы себе позволяете? — Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка—а—ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: — Э—э—эх! Скукоти—и—ища!

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс — проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: — Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил...

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: — Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! — Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. — Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! — говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: — Чито сказала начальника? — Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! — Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: — Ну, чего этот узкоглазый лопочет? — Говорит, стреляй на хрен, гнида!

— Дорогой ты где был? — На работе начальник задержал. — А—а—а. А что пивом несет? — Так этим и держал.

Дежурный докладывает начальнику: — Товарищ подполковник! По—моему вас к телефону! — По—вашему или точно? — Ну как вам сказать? Там спросили: — Где этот старый козел!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник останавливает его. — Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с радостной физиономией подходит к машине. — Мужик открывает окно дышет на гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и говорит ему: — Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!