Анекдоты про начальников

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: — Вы сильный программист? — Ну как вам сказать... — Ну сильный? — Вообще да. — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Приходит как—то новый русский в милицию и говорит: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, естественно, анонимные? — Нет, подписанные. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.

Начальник секретарше: — Вы только начали у нас работать, а я заметил, что вы поздно приходите на работу. — Зато я рано ухожу!

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. — С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. — Ну, и что? — А он каждый раз делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего—чего... Собирайся, пошли домой.

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался. — Иду просить руки дочери своего начальника. — Которой? Ведь у него две дочери. — Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

— Вася, ты идешь 22 ноября на Майдан отмечать 7—ю годовщину оранжевой революции? — Обязательно — со щитом, дубинкой, наручниками, как мне приказало мое милицейское начальство.

Начальник тюрьмы — подчиненному: — Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. — Неужели?! Наконец—то и этот старый мошенник попался!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Почему—то, когда начальник звонит тебе с работы в 10 часов вечера и говорит: — Добрый вечер! — спинным мозгом чувствуешь, что ни хрена он не будет добрым...

Стоит на посту в Ереване милиционер, подходит к нему пацан и спрашивает: — Который час? Милиционер посмотрел на часы и говорит: — Без пятнадцати два. — Вот когда будет ровно два, придешь и поцелуешь меня в задницу, — сказал пацан и бросился бежать. Милиционер за ним. Навстречу ему начальник милиции: — Аганесян, ты куда так бежишь? Милиционер стал ему объяснять, в чем дело, начальник посмотрел на часы и говорит: — Зачем же так бежать, у тебя в запасе целых пятнадцать минут.

Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете. © Уборщица тётя Нюра

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

Разговаривают два начальника: — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка... — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру. — Почему? — спрашивает инженер. — Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. — Так это же хорошо! — Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. — Ну это же прекрасно! — Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. — Так это же здорово! — Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?