Анекдоты про начальников

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. Ну в принципе, не пью.

К новой секретарше подходит жена начальника: - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: - А кто это тебе сказал, милая??? - Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

- Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?

Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Наш босс - очень даже привлекательный мужчина, и кстати, примерный семьянин, задумал вызывать каждого работника к себе на полтора часа для обсуждения будущего компании. Наступила моя очередь, отговорили мы с ним наедине, выходим вместе из кабинета и тут у меня как спину скрутит! Я аж буквой зю согнулась и в таком виде выползаю из кабинета и объявляю начальнику, громко так: - Слушай, у тебя такой диван неудобный, спину разогнуть не могу! Он не растерялся и отвечает: - Так надо было прилечь, принять положение поудобнее... И только по лицам и отвисшим челюстям коллег, выглянувших из соседних кабинетов, я поняла как эта ситуация выглядела со стороны.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Начальник секретарше: - Катенька, мне кофе. - Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже 4-й год не может соскочить с этой должности.

- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? - Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа: - Скажите, я могу выехать в Израиль? - Можете. - А в Америку? - И в Америку можете. - А в Германию? - Можете, можете! - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят! - Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания. Звонит через 5 минут: - Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! - Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Беседуют два бухгалтера: - Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! - У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: - Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: - Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? - Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. - А Вы куда? - спрашивает начальник. - Ну, я же не могу работать без света!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает: - Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят. - На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем. - На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда. - На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят. - А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

Как заявил Порошенко, сообщения о больших потерях украинской армии под Иловайском - это кремлевская пропаганда. Потому что министр обороны - жив, начальник Генштаба - жив, начальник тыла - жив. А все остальное - это малые потери.