Анекдоты про мысли

25 Августа 2022 12:16
  • Мысли российских спортивных чиновников:
    — Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!

  • — Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
    — Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

  • Русская поговорка:
    — У дураков мысли сходятся, Американская:
    — Великие умы думают одинаково.

  • Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

  • Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

  • Барабанщик группы "Бутырка" не сразу свыкся с мыслью, что ему нужно сидеть и стучать.

  • Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

  • — Знаешь, 2 кошки хуже, чем 1. Хреново, когда обнаруживаешь лужу, а кто нассал — не знаешь. Кого наказывать непонятно? Вот как их к горшку тогда приучать.
    — Мысли логически. Если у тебя 2, 3, ..., n кошек и какая—то из них ссыт, ты можешь наказать их всех. Действительно херово и непонятно, когда обнаруживаешь лужу, а кошек у тебя нет.

  • Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

  • После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
    — В чем дело? — воскликнула она, разнимая их.
    — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний.

  • — Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
    — И как же его зовут?
    — Экзамен!!!

  • Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

  • Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной мысли, что его хотят нагреть.

  • Лежит Муж и Жена в постели.
    Мысли жены:
    — ... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина...
    Мысли мужа:
    — ... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

  • Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста.
    — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

  • Девочкам нужно, чтобы их любили. И чтобы их обнимали. И чтобы им комплименты постоянно говорили.
    И чтобы их мысли, блин, читали.

  • Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

  • Гениальная мысль с блога препода по социологии: "Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите — скоро чей—нибудь муж придет к вам. Должны же они куда—то деваться!"

  • Попала как—то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит— никого.
    — Неужели мужики ни о чем не думают?
    — Вдруг издалека бежит кто—то... Смотрит мысль какая—то. Женская мысль и спрашивает:
    — А где все то?
    — Побежали вниз скорее, наши все уже там...

  • Учительница спрашивает;
    — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
    — Быстрее всего, Марьванна, мысль..
    — Праа.а.вильно, Маша, а почему?
    — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
    — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
    — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 199