Анекдоты про мяч

23 Сентября 2022 10:42
  • Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика.
    — Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!
    — А я вам сейчас уши по обрываю.
    — Мужик захлопнул дверь.
    Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут:
    — Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!.
    — Да я вас...
    Снова звонок. Снова то же самое. Мужик орет:
    — Катя!!! Иди сюда!!!...
    Выходит жена. Пацаны:
    Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!

  • — Почему в матче Украина—Англия венгерский судья не засчитал чистый гол англичанам, хотя мяч пересек линию ворот?
    — Поскольку игра проходила на стадионе Ахметова, судья сделал поправку на откат мяча в пользу хозяина стадиона.

  • — Ну, мальчик, проси, что хочешь?
    — Стерео систему.
    — С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
    — Мячик.
    — Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стерео систему.

  • Вратарь ловко овладел мячом.
    — Мяч придется заменить.

  • — Что такое сила инерции?
    — Это когда мяч летит в окно и поймать его нельзя.

  • — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
    — Не—не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

  • Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
    — Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

  • Футбольный матч. Комментатор:
    — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

  • Вовочка стоит во дворе и кричит:
    — Наташа!
    Из окна высовывается запасный отец Наташи:
    — Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
    — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
    Наташа — в мини—юбке и полупрозрачной блузке.
    — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка,
    — Мой мячик в женский туалет закатился...

  • — Что общего у женщины и футбольного мяча?
    — Иногда залетают.

  • — Мам, скинь меч!
    — Сынок, может, мяч?
    — Не! Тут во дворе такое рубилово началось… Скинь меч!

  • Комментариев к новости о выпуске нового фотоаппарата Nikon D3200:
    — А для футбола он подойдет?
    — Для футбола лучше использовать мяч.

  • — Чем обоснованы решения ФИФА провести чемпионат мира по футболу 2018 года в России, а 2020 года — в Катаре?
    — Судя по всему, в ФИФА решили, что пришло времянакачивать футбольные мячи природным газом...

  • Комментатор ведет репортаж футбольного матча:
    — Нападающий врывается в штрафную и бьет головой — попадает в штангу, снова удар — штанга, еще удар — опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар — дайте же ему мяч!

  • Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
    — Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

  • Ну как так можно! Такую девушку разве можно бросить? Она же как мячик — вы ее бросите, она подскочила и вам по голове!

  • Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
    — Ну, что тебе подарили на именины?
    — То же, что каждый год.
    — А что тебе дарят каждый год?
    — Футбольный мяч и рогатку.
    — Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
    — От отца.
    — А кто твой отец?
    — Стекольщик!

  • Комментатор футбольного матча:
    — Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

  • Тренер:
    — Потерял мяч — возвращайся в защиту!
    Футболист:
    — Возвращаться, плохая примета!

  • Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
    — Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
    — Да друзья как—то мне сказали, что где—то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
    — Ну и как? Правду друзья говорили?
    — О—О—О!!!!
    — Так, хорошо, подожди меня здесь.
    И вывел первого водилу через какую—то дверь. Возвращается и говорит:
    — Так—с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 71