Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ты когда—нибудь боялся меня потерять?
    — Конечно... как—то мы шли на автобус... я отстал, а у тебя деньги на проезд.

  • Весь мир пытается поставить Россию на колени, а она упирается и продолжает валяться в нефтяной луже.

  • Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

  • Танчики — великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся — легко!

  • — Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
    — Нет.
    — Шесть трупов!
    — ??Так патрон же один!
    — А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

  • На вопрос:
    — Почему, ты не следишь за собой?
    — Можете, смело отвечать:
    — А я себя ни в чем не подозреваю!

  • Звонок на радио «Шансон»:
    — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

  • — Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
    — Зачем это?
    — Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

  • Мужик спрашивает у сельского жителя:
    — Мужчина, у вас свиньи курят?
    — Нет, конечно.
    — Значит, у вас сарай горит!

  • — Алло, это военкомат?
    — Да, я Вас слушаю
    — Вы можете меня в армию забрать?
    — Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
    — В тюрьме...

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • Милая, давай займёмся сексом...
    — Делай что хочешь, только меня не трогай!

  • Молодая француженка говорит мужу:
    — Жак, мне надо навестить больную подругу.
    — Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
    Проводил до подъезда, когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на ее чулке дырочку.
    Когда жена вернулась домой, муж говорит:
    — Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
    Жена поднимает юбку — дырка оказалась на левом чулке.

  • Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с гангстерами. Гангстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
    — Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьётесь головой об эту стенку...
    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

  • Юзерша:
    — У меня не открывается папка!
    Админ:
    — Нажмите Enter.
    Юзерша:
    — Нажала. Все равно не открывается!
    Админ:
    — Отожмите Enter...

  • Встречаются две подруги.
    — Ты чего такая грустная?
    — Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
    — Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

  • Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
    — М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?
    — Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
    Мужик достает корочку ОБХСС:
    — Хлебом кормить нельзя, штраф.
    Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    Грузин со злостью:
    — Дэрмом кормил!!!
    Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
    — Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
    Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
    — М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
    — Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

  • Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
    — Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

  • Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    — Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • Сидят в бане трое:
    — Директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
    — У директора — живот, у журналиста — язык, у землекопа — руки...

  • Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё—маё... БОГИНЯ!!!

  • Сидят два киллера в засаде.
    Один другому:
    — Вот он идет со своей вдовой.

  • Мужик намыливает джинсы.
    — Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    —...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

  • Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
    — У меня старшина, ну, прямо зверь.
    — Это что, вот у меня старшина, как баба.
    — !?
    — Одни наряды на уме...

  • Мужик просыпается с похмелья — голова, как свинцом налита, руки—ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое—как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
    — Ш—а—а—р—и—к... Ш—а—а—а—р—и—к...
    Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
    — Ищи!!!

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
    — Потерпи, дорогой мы еще в театре...

  • Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
    — Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
    — Не мешай, я играю, мне везет!

  • Мужик жалуется другу.
    — Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
    — А ты думаешь собака даст?

  • Объявление:
    "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"

  • В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
    — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
    — Чтобы доказать что мы — чукчи.
    — А зачем вам это надо?
    — Иначе выгонят обратно в Китай.

  • Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
    — Как это бесплатно?
    — А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

  • Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже пофиг?

  • Только русский человек может на посошок выпить больше, чем за весь вечер за столом.

  • В июне в куртке ходил. В декабре с зонтом хожу. Скорей бы январь — шорты хочется надеть.

  • Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг—морг", "морг—морг"...

  • Судья подсудимого спрашивает:
    — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
    — Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

  • Два еврея—интеллигента идут вместе по тёмной улице. Видят, что навстречу им шагают двое здоровых жлоба.
    — Давайте—ка, Марк Соломонович, перейдём на другую сторону.
    — А то мало ли что — видите, их двое, а мы одни...

  • Мальчик которого воспитывали по системе "Кнута и Пряника" вырос диабетикомизвращенцем.

  • Влетает в аудиторию запыхавшийся студент. Преподаватель спрашивает сердито:
    — Почему опоздали?
    — Был на ралли!
    Влетает второй студент. Та же история. Влетает третий:
    — Вы тоже с ралли?
    Тот испуганно:
    — Нет, я курил!

  • Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежа.

  • Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит.
    Мужик кричит:
    — Остановите на Школьной!
    Спустя какое—то время другой:
    — На Школьной пожалуйста!
    Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
    — Остановите на Школьной!
    Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
    — Водитель, на Школьной просили!!!
    Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
    — Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

  • Тетя Соня, почему Вы назвали свою собаку Негодяем?
    — Так специально же! Когда я его зову на улице, все мужчины оглядываются!

  • В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
    — Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.

  • — Где скачать дипломную работу сварщика?
    — Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

  • Блондинка на уроке географии:
    Израиль — это многонациональное еврейское государство!

  • — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
    — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц