Анекдоты про музыку

25 Августа 2022 12:16
  • Мать говорит сыну:
    — Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
    — Спасибо, мама, я уже пообедал.

  • Мнение о том, что рок—музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

  • Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

  • Поссорился муж с женой. Жена:
    — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
    — Ах так?! А я тебя ебть только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
    Жена выкладывает пятисотку:
    — Ну, давай, начинай!
    — Что, на кровати с музыкой?
    — Нет, на полу и на все!

  • Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
    — Шеф, свободен?
    — Свободен.
    — Тогда потанцуем?

  • Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:
    — Дамы не будут против если я закурю?

  • Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

  • — Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
    — Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

  • — А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
    — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

  • Учительница:
    — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
    Девочка:
    — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!

  • — Странно! — говорит он партнерше.
    — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    — Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!

  • 5 признаков любой тусовки:
    1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
    2. Воркующая парочка.
    3. Два сумасшедших алкаша.
    4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
    5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему

  • Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
    — Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
    Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
    — А!!!
    Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
    — Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

  • Мои соседи слушают хорошую музыку.
    — И неважно, хотят они этого, или нет.

  • Мне нравится как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы уже идем в другое кафе.

  • Мой любимый стиль музыки — "Случайно услышанные приятные композиции в баре, которые ты никогда не отыщешь в сети и забудешь через полчаса".

  • — Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
    — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

  • Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
    — Как у вас там дела?
    — Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

  • В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли:
    — Четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо:
    — Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам!

  • На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу:
    — Простите, это вы сказали "е* твою мать"?
    — Да нет, что вы!
    Тогда он поворачивается к другому соседу:
    — Это не вы сказали "е* твою мать"?
    — Нет, не я...
    — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 183