9 Декабря 2021

Анекдоты про мужчин

  • Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?

  • Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

  • Женщина на приёме у колдуньи - Помогите вернуть мужа в семью! - Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.

  • Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: - Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: - Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: - Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

  • Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его: - Ты че, наверное, не местный, да? - Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне. - А говорок-то ростовский... - Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

  • Жена спрашивает мужа: - Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю? - Да! - Класс! Найди мне другого мужика.

  • Мужской туалет.Заходит мужик в кабинку и звонит по телефону: — Привет, Вась. — Привет. — Как дела? — Хорошо. — Что делаешь? — Сру. — Слушай, Вась, давай я тебе позже позвоню, а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает!

  • Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет -20-25. — Да? А по телику сказали -45? — А-а-а...Ну так это может на улице!

  • В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

  • Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются? - Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

  • В магазине мужчина робко обращается к женщине: - Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? - В косметический. - О, большое спасибо! Побежал искать жену!

  • Разговор подруг. - У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. - Ты о своём мужчине? - Нет, о его кошельке.

  • Встречаются два соседа. - Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: - А в чем дело? - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

  • Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

  • Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...