13 Апреля 2023 18:13
  • Приехал Порошенко в Донбасс. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:
    — Господа, расступитесь, мне не видно!
    — Может вам бинокль дать?
    — Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом

  • Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
    — Ага, любуешься голыми бабами?!
    — Ну да...
    — Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
    Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
    — Конечно!
    — Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!

  • Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
    — Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
    — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

  • Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
    — Все правильно, они же с дыркой.

  • Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы.
    Продавщица кричит:
    — Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

  • 7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
    Гаишник: — Покажите ваши документы.
    Мужик показывает.
    Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
    Мужик дышет. Все нормально.
    Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
    Мужик показывает полис.
    Гаишник: — А аптечка в порядке?
    Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
    Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
    Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
    — Ну че мент, обосрался?
    Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
    Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

  • Ночь. Темнота. Свечи. Дама и Мужчина. Закончили ужин. Она ему нежно шепчет:
    — Ну, все, сейчас ты мой...
    — Ещё чего! Сама мой!

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Поехал мужик с другом на рыбалку. Жене сказал дня на три. Там они все три дня пили. Перед отъездом приходит СМС от жены:
    — Если щука дорогая будет, купи карпов.

  • Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.

  • Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
    Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    — А что писать?
    — Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

  • В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
    — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    — Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
    — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
    — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

  • После букетно—конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина обычно рассчитывает на минетно—котлетный.

  • Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
    Дама говорит ему:
    — Наверное, конец зачесался?
    — Да нет, серединка.

  • Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
    — Вы наверное учительница.
    — Да. А как Вы догадались?
    — А у Вас лицо глупое.
    Женщина обиделась:
    — У Вас тоже лицо глупое.
    Мужчина грустно:
    — А я тоже учитель.

  • Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

  • — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
    — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
    — Чем же это вам помешало?
    — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607