13 Апреля 2023 18:13
  • — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
    — А что тебе сердце подсказывает?
    Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

  • У девушек месячные из—за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

  • Один приятель спрашивает другого:
    Вась — ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
    — Конечно!
    — Тебе уже давно пора любовью позаниматься!

  • Заходит мужик в цветочный магазин:
    — Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
    Продавщица:
    — У вас, наверное, годовщина с женой?
    — Да нет, месяц.
    — Вот это да! А уже такой подарок делаете!
    — Да, месяц... как я дома не появлялся.

  • Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

  • Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

  • — Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
    — Астронавт!!!
    — Почему?
    — Потому что они по пол—года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

  • Один приятель говорит другому:
    — Прикинь, Серёга такой придурок!
    — Почему?
    — Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
    — Слушай, да он гений!

  • Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
    А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
    — Да пошла ты... со своей мясорубкой!

  • Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что— то ПРИДУМАЛА.

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким—то мужиком!
    — Да? И почему же ты к ним не подошёл?
    — Ну как я подойду! Я же в командировке!..

  • Дочь спрашивает у матери:
    — Мам, а какие бывают мужские достоинства?
    — Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
    — Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
    — Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

  • Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
    — Че у вас все шляпы такие х*евые?!
    Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
    — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!

  • На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется:
    — Ну, как все прошло?
    — Да все нормально, только щипцов нет.
    — А зачем?
    — Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут.
    — Догнал. Не лох. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же.
    — Ну, как, все в порядке?
    — Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли.
    — Нет, я их положил.
    — Почему я их не вижу? Где они?
    — Как где — в туалете!

  • Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

  • Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
    Курите?
    — Уже десять лет как бросил.
    — Пьете?
    — Нет, ни капли!
    Женщинами увлекаетесь?
    — Да как можно.
    — А, ну тогда это крылья режутся.

  • В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
    — Вы что, не слышали как я вам стучала?
    — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

  • Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
    — Э, матушка, да вы беременна!
    Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
    — За что?
    — За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»

  • Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
    — Алло?
    Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
    — Нет, ты первый, дорогой.

  • У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607