13 Апреля 2023 18:13
  • Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
    — Расскажите о себе в двух словах.
    — Всякое бывало...

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
    — Потерпи, дорогой мы еще в театре...

  • Мужчина жалуется сослуживцу:
    — Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
    Сослуживец вздыхает:
    — Да... Собаки одни в гости не ездят...

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
    — Вылезай!
    — Зачем?
    — Не спрашивай!
    Девушка вылезает.
    — Раздевайся!
    — Зачем?
    — Не спрашивай!
    Она раздевается.
    — Лепи снеговика
    Она лепит…
    В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
    На следующее утро:
    — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
    — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

  • Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

  • До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты" , а после свадьбы — "Ты нравишься только мне"

  • С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин.
    — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие?
    Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ:
    — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!!
    — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

  • Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
    Приходит жена, приносит передачку:
    — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
    — Ойешкоф пйиниси, шшука...

  • — Дорогой, ты где был?
    — С мужиками в шахматы играл.
    — Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

  • Мужчина делает женщине предложение.
    — Да ты, небось, пьешь?
    — Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
    Поженились. В первый же день, придя с работы:
    — Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
    — Да вроде никакого!
    — Ну вот, придется в баню идти.

  • Мужик купил молодого петушка и пустил к курам. А там старый петух говорит молодому :
    — Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры—куры подумают что ты победил.
    Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
    — Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

  • Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
    — Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
    Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
    — А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

  • Один приятель жалуется другому:
    — От меня девушка ушла.
    — Не переживай, есть захочет — придёт.
    — Не придёт, я ей бутербродов дал!

  • В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
    — А суп есть?
    — Есть один.
    — Какой?
    — Гороховый рассольник.
    — Это же два супа?
    — Теперь один, нам кастрюля нужна была.

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки.
    Бармен:
    — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
    — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
    На другой день то же самое.
    Бармен:
    — А сегодня что?
    — Узнал, что и младший сын голубой...
    На третий день всё повторяется.
    Бармен:
    — Ну а сегодня—то что?
    — Старший сын… тоже…
    — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
    — Да… ЖЕНА!!!

  • В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик громко кричит:
    — Дядя, дядя, я вижу вашу писю.
    Мужик смотрит на мальчика и говорит:
    — Ну, раз видишь, передай ей привет, я её уже лет 10 как не видел.

  • Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
    Вы скажете: простое совпадение?
    Я так не думаю...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607