13 Апреля 2023 18:13
  • В библиотеке:
    — Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
    — Фантастика на третьем этаже.

  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит:
    — Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
    — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

  • Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
    — У этого мужчины ОДНО ухо...
    — Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
    Заходит следующий:
    — У него одно ухо...
    — Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
    Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
    — Этот мужчина носит контактные линзы.
    Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
    — Да, вы правы! Но как вы догадались?
    — Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

  • У мужика спрашивают:
    — Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
    — Да.
    — Ну и как тебе?
    — Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

  • Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
    — Пусти меня к себе в пещеру.
    — А зачем ты мне нужна?
    — Я буду убираться у тебя!
    — А у меня и так чисто.
    — Ну тогда я буду тебе готовить.
    — Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
    — Ну пусти просто так!
    Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
    — Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

  • Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

  • Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
    Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

  • В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
    Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  • Монашка звонит в пожарную часть:
    — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
    — Может, Вам лучше обратиться в милицию?
    — Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

  • Парень разговаривает с друзьями:
    — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

  • Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
    Батюшка:
    — Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
    Мужик:
    — Да нет, батюшка, не грешен.
    Батюшка:
    — Ну, значит, выпиваешь много?
    Мужик:
    — Нет, батюшка, и тут не грешен.
    Батюшка, удивленно:
    — Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
    Мужик:
    — Да, батюшка, тут я грешен...
    Батюшка, с облегчением:
    — Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

  • Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
    — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
    — Какие проблемы, бабуль? Запросто!
    Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.
    Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

  • Мужик в бар заходит:
    — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
    Бармен:
    — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

  • На женских курсах по обольщению мужчин:
    — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
    — А если денег на кружевное белье нет??!
    — Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

  • Разговаривают две блондинки:
    — А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    Женщина конечно!
    — А почему тогда Ветров?
    Фамилию мужа, значит, взяла.

  • Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
    — Мужик ты кто?
    — Турист.
    — Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

  • Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
    — Девушка пройдите на свое место.
    Блондинка отвечает:
    — Мне и тут хорошо.
    Мужчина:
    — Ну тогда бери штурвал и взлетай.

  • — Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
    — А зачем ты ему?

  • Жена разговаривает с мужем:
    Жена:
    — Все вы мужики — козлы!
    Муж:
    — Согласен.
    — Как, и ты тоже козел?
    — Да
    — И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
    — Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607