Анекдоты про мужиков

Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.

Мужик решает кроссворд:
— Первая буква финского алфавита — 16 букв.

Жил бы доисторический мужчина и пришла к нему как—то раз доисторическая женщина и говорит:
— Пусти меня к себе в пещеру.
— А зачем ты мне нужна?
— Я буду убираться у тебя!
— А у меня и так чисто.
— Ну тогда я буду тебе готовить.
— Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта.. пожарил вот и еда!
— Ну пусти просто так!
Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный, посмеивается и говорит своему члену:
— Так вот ты зачем нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже есть нечего.

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Бродит в зарослях турист. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит:
— Мужик ты кто?
— Турист.
— Нет, турист — это я, а ты — "обед туриста".

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа — ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! — сказала ему жена.

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам—то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

В библиотеке:
— Где тут у вас книга “Мужчина — повелитель женщин”?
— Фантастика на третьем этаже.

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
— У этого мужчины ОДНО ухо...
— Это же фотография в профиль, идиот!, — говорит принимающий.
Заходит следующий:
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в профиль! — уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
— Да, вы правы! Но как вы догадались?
— Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

У мужика спрашивают:
— Ты смотрел фильм «Властелин колец»?
— Да.
— Ну и как тебе?
— Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

На женских курсах по обольщению мужчин:
— Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
— А если денег на кружевное белье нет??!
— Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный, при деньгах, чтобы любить умел по—настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

Жена разговаривает с мужем:
Жена:
— Все вы мужики — козлы!
Муж:
— Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы — дуры.

Мужчина пришёл устраиваться на работу. Началось собеседование, директор фирмы его спрашивает
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало...