Анекдоты про мужчин

18 Сентября 2021

Анекдоты про мужчин

  • Парень у девушки: — У тебя до меня мужчины были? — Нет,— отвечает девушка. — А у меня были.

  • Встречаются два приятеля: — Привет! Ого, какой ты стал? Кстати, а сколько ты весишь? — Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

  • Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина воображаемый.

  • В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: — Я врач. — Hе правда ли, коллега, хороший фильм?

  • Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

  • Один приятель спрашивает другого: — Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? — Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

  • Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: — Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? — Уши спаниеля...

  • Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

  • Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости. Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта: — Ещё! После третьей рюмки официант спрашивает: — А храбрость—то для чего? — Сказать, что у меня денег нет.

  • — Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. — Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

  • Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

  • — Дорогая, ты так замечательно выглядишь — ну прям вся цветешь и пахнешь... Наверное, встретила мужчину своей мечты? — Да нет... бросила!!!

  • Времена застоя. Возле магазина Продукты стоят двое мужиков. Один говорит другому: — Вчера завезли вино по рупь двенадцать, а пьётся, ты не представляешь, как за рупь двадцать четыре!

  • Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу: — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

  • Прибегает мужик домой и орет на жену: — Быстро раздевайся! А она думает: — Нифига себе, первый раз за полгода. короче разделась А он ей: — Быстро в ванную!!! Она опять думает: — Блин че то придумал, интересное. Он ей: — Вставай на руки перед зеркалом.. Она: — Да ты че я упаду... Он: — Не упадешь, вставай сказал! Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало: — Мда, борода мне не идет!!!

3612 Анекдотов в категории