13 Апреля 2023 18:13
  • Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
    — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
    Милиционер поднимается к хозяину.
    — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
    — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
    На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
    Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
    — Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

  • На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
    Андрей Геннадьевич?
    — Да.
    — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
    — Да!
    — Сам ты козёл безрогий!

  • Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

  • Холостяка спрашивают:
    — А твой кот боится пылесоса?
    — Не знаю, он у меня только полгода живет...

  • Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
    — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
    — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

  • Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

  • Коньяк говорил:
    — Мадам...Он не стоит ваших слез...!
    Мартини твердило :
    — Ты дура...И мужик твой козел!
    И только водка кричала :
    — Пляшем...Бабы...Пляшем !!!

  • В Одессе:
    Роза, хотите пойти со мной в музей?
    Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

  • Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

  • Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
    — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

  • Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

  • Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
    — Как вы там, мои мужчины?
    Царь спит, холоп игрушки собирает!

  • Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
    — А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
    — Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

  • Психиатр — мужику:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

  • Одесса. Одна соседка спрашивает другую:
    Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
    — Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

  • Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
    — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 607