Анекдоты про мужчин

5 Августа 2021

Анекдоты про мужчин

  • У мужчины умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Со временем количество праха в урне увеличилось. Через какое—то время к нему в гости зашёл друг и сказал: — Боже, твоя жена сильно поправилась.

  • Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что—нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Вот — говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять пойдёшь? Та молчит. — Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. — На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! — Да тихо! Я обуваюсь!

  • Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности: — "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!.. — Что? Не расслышала... — говорит продавщица. — Полтораху "Я"!

  • Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

  • Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

  • Объявление: Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!

  • Идет девочка — платьице все такое белое, босоножки белые, белый бантик и белый фартучек, а на фартучке — желтое пятнышко. Навстречу этой девочке идет мужик. Он останавливает девочку и спрашивает ее: — Девочка, а девочка, а почему ты вся такая белая (бантик, фартучек...), а на тебе такое желтое пятнышко? — Блеванула.

  • Пришёл мужик к психиатру: — Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит. — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: — У меня всё хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: — Я рад за вас, доктор. Но мне—то чё делать?!

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто—нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

  • В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

  • В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что—то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.

  • Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

  • Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают: — Что случилось? — А чёрт его знает, сам только подошёл!

  • Из жизни. Киев, период выборов, городской автобус. На остановке заходит слегка поддатый мужик и со ступенек начинает нецензурно ругаться и хамить пассажирам! Кондукторша громко заявляет: — Мужчина! Если вы два раза голосовали за Януковича, то не обязательно это демонстрировать всему автобусу!

  • Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

3612 Анекдотов в категории