Анекдоты про мужчин

24 Февраля 2020

Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

  • Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

  • Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

  • Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами. Вот он, подходит, выбирает, нюхает. C дальнего конца, голос тетки—продавщицы: — Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю!

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она: — Поточи ножи, а то мужу некогда. Мужик точит и думает: — Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

  • — Всё—таки женщина более совершенное создание по сравнению с мужчиной! — Почему? — У неё вся водопроводная система спрятана под облицовкой...

  • Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! — Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

  • У известной певицы Кристины Орбакайте начались серьёзные проблемы с памятью. — На одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей...

  • В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу: — Есть бампера? — Есть, на какую машину? — Задний на семерку, передний на восьмерку. Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет: — И тормозные колодки дайте... — На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: — А ты, бля, как думаешь!!!???

  • Разговаривают две подруги. — Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении? — Я обычно в таком случае деньги в долг просила — большую сумму, потом они сами исчезали.

  • — Я мужик. Я главный. Ты баба, твоё место на кух.. — Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО—ТО ОТХВАТИТ. — Я говорю, может тебе борщик сварить?

  • Поступай с другими так, как они поступали бы с тобой, если бы были уверены, что ты с ними так же поступишь, как они с тобой.

  • Встречаются как—то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы: — Когда ты в первый раз поцеловался? — В пять лет. — Да нет, по—серьезному? — В десять. — А в губы? — В пятнадцать. — А с засосом? — В двадцать. — А с девушкой? — А, это в двадцать пять.

  • — Тебе мужик не нужен? — Надувной? — Не надувной. Настоящий. Но, сука — пользы, как от надувного!

  • Беседуют две блондинки. — Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как—то утомляет... — А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

3613 Анекдотов в категории