Анекдоты про мужчин

23 Июня 2021

Анекдоты про мужчин

Читайте лучшие и самые угарные анекдоты про мужчин. Анекдоты для хорошего настроения и чисто поржать. Большая подборка анекдотов на любой вкус.

  • Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Ну тот и говорит: — Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу : — Ты что за такую хорошую статью мне подсунул? А тот отвечает: — 73 — Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б — так это со смертельным исходом.

  • — Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? — Нет, так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами.

  • В тёмном переулке к мужчине подходит гопник: — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду вам весьма признателен.

  • Один мужик очень любил жену, но не покупал ей дорогих вещей. Жена его постоянно пилила. Второй тоже любил жену и одевал ее в норковые шубы. Но и она его тоже пилила. А если результат один и тот же, то зачем платить больше?!

  • Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: — Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги!

  • Муж сквозь сон бормочет жене: — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор... — Потерпи, дорогой мы еще в театре...

  • — Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете! — Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете. — А я думала, вы мужчина!

  • Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?" В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?" В 40 лет: "Где он?"

  • Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

  • Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе, и теперь он вице—президент. — Большое дело! — подтрунивает над ним жена. — Вице—президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице—президент, отвечающий за упаковочные мешки! Возмущенный муж: — Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице—президента по упаковочным мешкам! — торжествует супруг. Сказано — сделано. Звонят, просят к телефону вице—президента по упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает: — А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

  • На лавочке сидит дедушка — улыбается, весь умиротворенный такой, положительный. В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. К нему подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка! Вот вы такой позитивный весь — скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния? — Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить — выпил, захотел покурить — покурил, захотел что—то скушать — скушал! — А сколько вам лет, дедушка? — 28.

  • Приходит в магазин мужик с сумкой и говорит: — Дайте, пожалуйста, десять килограмм лимонов. — ?????????????? Дали десять килограммов лимонов мужику, он положил их в сумку. В сумке... ХРУСЬ—ХРУСЬ! Продавщица завизжала: — КТО ЭТО У ВАС ТАМ В СУМКЕ???????????????? — Нет знаю, но лимоны очень любит!

  • — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет? — Да, дорогая, но уже слишком поздно.

  • В парикмахерской: — Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами. — Так я, ну, это — чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

  • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: — Ну вот, наконец они вместе... — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом стоящая женщина. — Ноги, конечно!

3612 Анекдотов в категории