Анекдоты про мужа

31 Июля 2021

Анекдоты про мужа

Все картегории
  • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: — Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили — ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? — Что, дорогой? — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. — Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья!

  • Приходит в квартиру муж, сильно пьяный. Стоит у порога, шатается. А жена давай на него орать, да мутузить. Муж – стоит молча, с трудом, добирается до кровати, садится. А жена давай обзываться: В ответ — тишина, лишь взгляд, туманный. И вдруг медленно поднимает руку и говорит: — На, скрути кукиш сама:

  • Муж вернулся домой с красной полоской на лбу. — Губная помада! — задохнулась от гнева жена. — Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля. — Ну, твое счастье, если так!

  • Жена приходит домой и говорит мужу: — Только что в подъезде меня изнасиловали. — Иди и съешь лимон, — отвечает муж. Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием: — Меня изнасиловали! — Иди и съешь лимон! — При чем тут лимон?! — Потом что у тебя лицо слишком довольное.

  • Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты? — Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу.

  • К гинекологу приходит дама: — Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... — Что значит — "большую"? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. — Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

  • — У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет... — Да это же не муж, а жена какая—то!

  • Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

  • — Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. — Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

  • Жена пишет мужу из Парижа: — У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры.

  • Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: — Почему вы решили развестись? — Понимаете, нудная она... — Как это? Объясните. — Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: — Ах, какой чудесный день! На улице — первомайская демонстрация. У вас отличное настроение...А она подходит сзади и нудит: — Выкинь елку, выкинь елку...

  • Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, — вздохнул муж, — дело в том, что на пианино я оставил билеты.

  • Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!! Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

  • Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: — Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты вечером не идешь?

  • Муж на кухне моет посуду и говорит жене: — Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. — Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой — это праздник. — Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник — 8 марта.

4267 Анекдотов в категории