Анекдоты про мужа

1 Августа 2021

Анекдоты про мужа

Все картегории
  • Жена мужу выговаривает: — Ты, — говорит, — мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты — мудак, дома — ты мудак, в постели ты — мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2—е место. Муж (обиженно): — А почему 2—е? Жена: — Да потому, что ты — мудак.

  • Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

  • Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

  • Муж — жене: — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем.

  • Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

  • Встречаются две подруги и одна другой говорит: — У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

  • В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: — В одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: — Чудно. Эта подойдет. Просто супер—супер! — Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? — Ой, знаете, я не при деньгах сейчас.... — (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! — Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... — (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!

  • — Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, —говорит жена мужу. — Скажем так: ты бросишь пить,а я отучу тебя курить.

  • Жена мужу. — Милый, мне идет ямочка на подбородке? — На каком именно, дорогая?

  • Сара на смертном одре. – Сруль, – обращается она к мужу, – я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими. – Сара, – успокоил ее Сруль, – сперва умри, а потом мы поговорим.

  • Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание. — Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот—вот должен появиться мой муж!

  • — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

  • Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила: — Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет... — Так это ж кулаком!

  • Час ночи. Муж кричит из спальни: — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

  • Беременная женщина спрашивает у врача: — Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно? — Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка. — Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

4267 Анекдотов в категории