Анекдоты про мужа

24 Сентября 2021

Анекдоты про мужа

Все картегории
  • Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет. — И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он. — Конечно, ты! — напала жена. — Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно. — Боже мой! — вскричал муж. — Я был уверен, что разговариваю с тобой!

  • Встречаются две подруги: — Как ты можешь так изменять своему мужу?! — А ты что, знаешь другой способ?

  • — Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы! — Дочь, успокойся...Что ты сразу о плохом... Может его машина сбила.

  • Муж с женой тормозит машину. — Сколько стоит доехать до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жене: — Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

  • Жена в гневе говорит мужу: — Вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён! — Неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён — только добро!

  • Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей – те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль – посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех: – За сто франков только такую и можно найти!

  • Разговор 2 подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем? — В общем—то нет. — Почему? — Потому, что он ничем не лучше моего. — В общем—то да.

  • Подруга спрашивает блондинку: — Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной? — Нет, только с друзьями и родственниками!

  • В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

  • Разговаривают три подруги. Первая: — У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен! Вторая: — Я вообще таких проблем не знаю! Если что—то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё! Третья: — Девочки, а что такое «сантехник»?

  • Приходит муж домой: — Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!! — Так ты же сам ночью вчера сказал: — Дорогая, побрей киску.

  • Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает: — Я знаю все! — Тсс! — отвечает она. — Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!

  • Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  • Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает: — Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?

  • Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

4267 Анекдотов в категории