19 Сентября 2022 20:54
  • Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
    — Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

  • Жена говорит мужу:
    — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
    — Это она так думала...
    — Он не мог её обманывать!
    — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

  • Жена пишет своему мужу СМС—ку:
    — Не успеваю с работы заскочить в магазин. Купи курицу к ужину.
    Через некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
    — Целую
    Жена в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут "целует" — какие слова.
    Пишет ему ответ:
    — Милый, очень тебя люблю, тоже нежно целую и т.п.
    Он:
    — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

  • Муж спрашивает у жены:
    — Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
    — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

  • Одесский дворик. Одна соседка другой:
    Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

  • Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
    — Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
    — Хаем! Хаем!
    — Что, Сара?
    — Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
    — Должен.
    — Так вот, он тебе их не отдаст.
    Мужу:
    — Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.

  • Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
    Она ему резко заявляет:
    — А теперь стих!
    Он ошеломлённо спрашивает:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..

  • Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
    — Жди, вызову тебя.
    Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
    — Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
    — Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду

  • Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
    Из—за стены крики:
    — Ну потише, пожалуйста! Я из—за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

  • Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
    — Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
    У того глаза на лоб вылезают:
    — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
    — Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о сексе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
    Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты—то меня точно вы*б*шь!

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" — младенец.
    2. "АГА" — подросток.
    3. "УГУ" — муж.

  • Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
    — Сёма, а что это над нами летает?
    — Спи давай, Люся! Это муха летает!
    — Сёмочка, а почему она такая белая?
    Озверевший муж:
    — Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

  • Беседуют две подруги:
    — Со мной муж второй день не разговаривает...
    — А что так?
    — Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

  • Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
    — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
    — А когда вы хотите?
    — Тогда я его спрашиваю:
    — Хаим, ты свистел?!

  • Жена принесла домой бутылку коньяка, поставила в бар и мужу:
    — Видишь, будет стоять до 23 февраля!
    Муж спустил с себя штаны и говорит:
    — Видишь, будет висеть до 8 марта !

  • Идеальная семья.
    Жена:
    — Любимый, иди водку пить!
    Муж:
    — Любимая, я ещё полы не домыл!

  • Письмо в редакцию:
    «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»

  • Приходит женщина к хирургу:
    — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
    — Нет проблем! Приводите мужа.
    В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
    — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
    — Интересно! Приводите мужа.
    Привела.
    — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
    — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
    — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
    — Да мне не жалко, просто у меня барьер!
    — Какой такой барьер?!
    — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

  • Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату.
    Слышит ночью крики супруги, идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика.
    — Он изнасиловал меня два раза!
    — Так что же ты не заорала сразу?
    — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: