19 Сентября 2022 20:54
  • Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
    — Как же хорошо!...
    — Дорогая, тебе так понравилось?
    — Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

  • Одна подруга говорит другой:
    — Мы сегодня с мужем отмечаем день примирения и согласия.
    — Это как?
    — Идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

  • Муж жене...
    — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
    — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

  • Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
    — Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
    — Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
    — Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
    Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
    — Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.

  • Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
    — Мэри, это я. Еду домой.
    — Как охота, милый?
    — Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
    — Ты убил лося?
    — Нет, пропил зарплату.

  • Моему мужу как—то сказали:
    — Ваша жена так молодо выглядит!
    На что он ответил:
    — Конечно! Вампиры же не стареют!

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
    — На один вечер прикинуться глухонемой.

  • Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

  • Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить, спит ли его сынишка:
    — Сына, принеси воды…
    Молчание…
    Жена говорит:
    — Уснул.
    …после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
    Вдруг голос из темноты:
    —…и долго я тут с водой стоять буду?

  • Муж кричит жене во время ссоры:
    — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
    — Патологоанатом!

  • Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
    Ж:
    — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
    М:
    — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

  • Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
    — Поточи ножи, а то мужу некогда...
    Точит и думает:
    — Стоп, а у меня дома кто ножи точит?!

  • Женское...
    Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

  • Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
    Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».

  • Беседуют две подруги:
    — Дорогая, а почему ты называешь своего мужа 'кот учёный'? Он что, действительно такой умный?
    — Нет! Просто он постоянно ходит 'налево', сволочь, и при этом ещё сказки рассказывает!

  • Сара с Абрамом договорились:
    — Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину. Значит путь свободен,я одна, может подниматься.
    Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5мин нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
    — Эй,Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

  • Жена говорит мужу:
    — Будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
    — Преподавать?!

  • Разговор двух французов:
    — Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
    — А я думал, это плохая.
    — Нет, плохая та, у которой только любовник.
    — А я думал, это падшая.
    — Нет, падшая та, у которой никого.
    — А я думал, это одинокая.
    — Нет, одинокая та, у которой один муж.

  • — Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
    — Даааа, там и многоженство говорят можно...
    — Многоженство, — только с согласия первой жены...
    — Так и знал, что где—то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить...пока не согласится!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402

Вам будет интересно: