Анекдоты про мужа

25 Сентября 2021

Анекдоты про мужа

Все картегории
  • — Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.

  • Одна подруга спрашивает другую: — Ты чего такая грустная. — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. — Но в праздник—то можно и выпить. — Он духи выпил.

  • Любовник с любовницей лежат в постели. Она спрашивает партнера: — Любимый, ты очень сильный и ничего не боишься, что ты сделаешь, если сейчас придет муж? — Я бы его в узел завязал, ноги и руки местами поменял и в унитаз слил! С антресолей раздается тоненький трясущийся голосок: — Фигушки, я еще два дня в командировке!

  • Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло.

  • Свекровь невестке: — А борщ ты умеешь варить? — Умею... — А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!. — Добрую свекровь и голодного мужа.

  • Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает: — Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье...

  • — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? — Что? Все сразу?!..

  • — Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит.

  • Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице: — Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали? — Другого мужа...

  • Жена с утра спрашивает мужа: — Милый, а ты помнишь, что сегодня за день? Муж: — Конечно, как ты могла подумать, что я забыл! Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогушее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит: — Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

  • Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: — Вань! Давай, а? — Чего? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: — Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: — А что, выпить есть?

  • Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит: — Если я умру, ты женишься опять?.. — Ну, может быть... Когда—нибудь потом... — И ты приведешь ее в наш дом?.. — Ну, наверное... Она же будет мне женой... — И она будет спать в нашей постели?.. — Ну, наверное... Жена ведь будет, все—таки... — И она будет играть моими клюшками для гольфа?.. — Да нет, она же левша!

  • Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в жёлтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: — А это, моя любовница! Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!!

  • Жена заглядывает в квартиру из двери балкона и заявляет мужу: — Знаешь, мне надоел висящий на стене бумеранг, который ты привёз из Австралии, и я его выбр...

  • — Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... — Слишком поздно! Уже сделано.

4267 Анекдотов в категории